Entra un tipo a una peluquería, y pregunta:
- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias
Y se va.

Al dia siguiente, otra vez:
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias
Y se va.

Al dia siguiente:
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.
Y se va.

El peluquero esta remolesto.

Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.
Y se va.

El peluquero, re-caliente, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va.
Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, qué hizo?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tipo es idiota!
Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa.
Que tontería!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)

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Cuando es el día de la madre ?
...
Nueve meses despué que el del padre.

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Por que los hombres casados estan mas gordos que los solteros?
...
Porque cuando un hombre soltero llega a casa,
mira en la heladera y se va a la cama.
Cuando un hombre casado llega a casa, en cambio,
mira en la cama y se va a la heladera.

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Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua
y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:
- Oye, que es eso?
- Aspirinas, para tí.
- Pero si no me duele la cabeza!
- A-jaaa!!!

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- Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
- Bah! No te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las
mujeres menos la tuya...

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- Sabes en qué se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria?
- En que de mucho meter y sacar se pierde el interés.

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- Porque se casan las mujeres?
- Porque los consoladores no cortan el cesped.

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Estan dos amigos jugando al golf.
Uno de ellos se prepara para pegar a la bola con un hierro siete.
El tipo mira a la bola y al green, a la bola y al green, ajusta un poco las
piernas, a la bola y al green...
Cuando ya está a punto de tirar, una comitiva fúnebre pasa por una carretera
cercana.
Al verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se
quita la gorra y mira hacia abajo.
Cuando ha pasado la comitiva, el tipo se vuelve a poner la gorra y se prepara
de nuevo para atizar a la bola.
Su amigo, alucinado, le dice:
- Caray, me has dejado impresionado.
Ya no se ve gente así.
Hay que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes!
- Es lo menos que podía hacer después de 30 años de matrimonio.

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Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
...
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.

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Por qué los tipos son tan listos y las tipas tan charlatanas?
...
Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios.

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23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :
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1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la meas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 an~os.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.

23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :
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1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia
bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

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Yo nací en un pueblecito donde el número de habitantes nunca cambiaba...
Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salía corriendo.

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- Qué es lo peor de ser mujer?
- Que para comerse una salchicha así (se acompana separando dos dedos de una
mano un par de centímetros), se tienen que quedar con el cerdo entero.

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La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos.
Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue
un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido
al princípio?

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Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- Caramba! Yo iba a decir lo mismo!

An old maid wanted to travel by bus to the pet cemetery with the remains of her
cat.
As she boarded the bus, she whispered to the driver:
- I have a dead pussy...
The driver pointed to the woman in the seat behind him and said:
- Sit with my wife. You two have alot in common.

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Marge was getting pretty upset about her husband's lack of attention and
decided to come on a little stronger to him. After dinner, she put on her sexy,
backless nightgown backward and sauntered into the living room.
- Notice anything? (she asked slyly)
- Yes, you've got your nightgown on backward (her husband answered simply)
- How could you tell? (she cooed)
- Because the shit stains are in the front (he said)

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Visiting a lawyer for advice, the wife said:
- I want you to help me obtain a divorce.
My husband is getting a little queer to sleep with.
- What do you mean? (asked the attorney)
Does he force you to indulge in unusual sex practices?
- No, he doesn't... (replied the woman)
...and neither does the little queer...

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Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido:
- Desabrochá mi camisa y dejála encima de la cama...
- Bueno...
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla...
- Claro...
- Meté mis zapatos dentro del armario...
- Si...
- Poné mi falda con la ropa sucia...
- Ya está...
- Dame mis bragas...
- Tomalas...
- Bueno, y que sea la última vez que te pesco vestido con mi ropa!!!

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- Mi mujer me ha dejado...
- Cuanto lo siento, debe ser bien duro que te deje tu mujer!
- Duro? Fue casi imposible!!!

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La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es
hablar en sueños.

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Al cabo de varios años de matrimonio, un marido ha perdido interés en su esposa,
que está un tanto frustrada y decide comprarle un regalo, a ver si se pone un
poco cariñoso.

Un dia va a una tienda de animales y se fija en un loro que esta encerrado en
una jaula con barrotes gordisimos y llena de candados.
Intrigada, le pregunta al dependiente:
- Oiga, por que tiene a este loro encerrado con tanta seguridad?
- Es que esto no es un loro, sino un animal peligrosisimo, un Ave Bárbara.
- Ah... y qué es lo que hace?

El dependiente, viendo la posibilidad de venderla, la saca de la jaula, y dice:
- Ave Bárbara, la mesa.
El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa, y a base de golpes y picotazos
la convierte en aserrín.
Luego dice:
- Ave Bárbara, la pared.
El pájaro empieza a atacar la pared, y no para hasta que toda la tienda esta
cubierta de yeso.

La mujer le dice al dependiente:
- Oiga, que cosa mas impresionante! Me la llevo.

Total, que la mujer llega a casa, pensando que si esto no le llama la atencion
a su marido, ya no habra nada que lo haga, asi que le dice:
- Manolo, mira, te he traido un regalo que te va a encantar, es un Ave Bárbara!
- Ave Barbara, las pelotas!...

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Un hombre trabaja en una fábrica donde envasan pepinillos, y un día llega a casa
hecho polvo y le dice a su esposa:
- Verás, tengo algo importante que decirte...
Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara...
de repente tuve unas ganas enormes de meterla dentro de la picadora de
pepinillos, no pude contenerme y terminé haciéndolo...
- Oh cielos!! Y que ha pasado?
- Me han despedido.
- No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos?
- Ah, a ella tambien la han despedido.

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Una pareja viajaban en un avión con un zorrino a modo de mascota.
Como es sabido, está prohibido viajar con animales dentro de un avión...
En eso, ven venir a la azafata, y el marido alarmado, le dice a su señora:
- Rápido, escondélo debajo de tu pollera!!!
La mujer le dice:
- Pero....Y el olor???
El tipo le responde:
- No importa... ya se va a acostumbrar....

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- Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?
- No hijo mío, eso es muy económico.
- Oh, que bueno, porque se me derramo todo un pomo de tinta china sobre tu vestido nuevo.

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- Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño?
- Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.

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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y dormite.
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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro.
- Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies!

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- Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?
- Callate y tirá la cadena!

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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy!
- ¿Quién, hijito? ¿quién!?
- Everybooody!

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- Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes?
- No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta.

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- Mamá, mamá... cuidado con la escalera!
- ¿Qué escalera-ra-ra-ra-ra-ra-ra...?

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- Mamá, mamá... yo también quiero comer madera!
- Ay, nene!. La madera no se come.
- ¿Y por qué le decías a papá ayer 'Mmm... que rico palo'?

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- Mamá, mamá... el abuelo se tambalea.
- Disparale de nuevo entonces, niño imbécil!
- Mamá, mamá... no me hagás licuado!, no me hagás licuado!, no me haglodglblud...

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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen 'Windows 95'!
- Nene! callate de una vez y hacé algo útil!
- Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?
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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!
- Vete, que me vas a hacer llorar.
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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen hijo de perra!
- Guau!
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- Mamá, mamá... tengo duda.
- Pregunta, te escucho.
- No, tengo duda la podonga.
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- Mamá, mamá... en el colegio me dicen alfajor!
- No importa, Jorgito, no importa.

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- Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?
- No, nene.
- Entoces la abuela se cayó en la zanja!
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- Mamá, mamá... ¿los alfajores dan vuelta?
- No, nene.
- Uy!, entonces me comí un yo-yo.
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- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen trabuco?
- No se hijo, pero esa minifalda te queda para el culo.
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- Mamá, mamá... cuidado con el precipicio.
- ¿Que precipiiiiciooooooooooooooooooooooooooo?!
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- Mamá, mamá... me pico una víbora.
- ¿Qué?... ¿Cobra?...
- No, gratis.
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- Mamá, mamá... estan golpeando la puerta.
- Dejala que la maten.
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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabrón.
- ¿Y a mi qué?
- Y a ti, puta.
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- Mamá, mamá... ¿que es evasivo?
- Anda, vete a hacer la tarea.
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- Mamá, mamá... ¿cual es la definicion de hostilidad?
- Una pregunta mas y te mato enano cabron, te mato.

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- Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
- No.
- ¿Por que no, mamá?
- Porque no! y basta Miriam.

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- Mamá, mamá... ¿los pedos transpiran?
- No hijo, eso es imposible.
- Uy!, entonces me hice caca.
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- Mamá, mamá... me voy a cojer con el vecinito de enfrente.
- Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.

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- Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces ¿que hace abajo del colectivo?
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- Mamá, mamá... tengo duda.
- Bueno hijo, pregunta nomás.
- No, no... tengo duda da podonga.

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- Mamá, mamá... tengo hambre!
- Andá y fritate un huevo!
- ¿Y por qué vos no te fritas una teta?
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- Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?
- Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.
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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Querido! vení a ver esto! el perro me esta hablando!

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- Mamá, mamá... en el colegio me llaman esquizofrenico.
- No te preocupes, hijo, esas son cosas de los niños, ya sabes, la edad...
- ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!

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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientón.
- No le haga caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso.

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- Mamá, mamá... ¿que es un travesti?
- Mmm... eso mejor preguntaselo a tu madre.

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- Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.
- No alfredo te equivocastes, tu casa es en la vereda de enfente.
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- Mamá, mamá... en el colegio me llaman cabezon y yo los persigo.
- ¿Y los alcanzas?
- No, porque los malditos se esconden en callejones estrechos.
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- Mama, mama... ¿que significa cuando en tu computadora me sale "Formateando Disco C:"?

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- Mamá, mamá... ¿puedo ir a nadar al mar?
- Encima de parapléjico, tonto!

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- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

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- Mamá, mamá... me corte un dedito.
- Ponete una curita, entonces!
- Pero no lo encuentro!.

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- Mamá, mamá... a mi me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo... y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de su autobús.
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- Mamá, mamá... estoy feliz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!
- Que bueno, vení hijo, sentate y contame todo.
- Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar?
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- Mamá, mamá... el balcón no tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
- Abuelita, abuelita... ¿me mostrás el pie que dice papá que tenés en el cementerio?...

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- Mamá, mamá... papá se volvió loco y está tirando todo por la ventanaaaaaa!!!
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- Mamá, mamá... ¿los limones tienen plumas?
- No!
- Uy!... entonces me tome un jugo de canario.

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- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: 'Apaga la luz que te la vas a comer toda'?
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- Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: 'A ver cuendo se te para esa mierda!'
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- Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Porque es el momento más feliz de su vida.
- Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro?

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- Mamá, mamá... dentro de 100 millones de años, yo también quiero ser petróleo!

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- Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?
- No, nene, es demasiado larga.

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- Mamá, mamá... el vidrio se rajó.
- Dejalo, ya va a volver. Adria

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- Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?
- No, hijo.
- Uy!, entonces se está electrocutando.
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- Mamá, mamá... el abuelo está duro.
- Callate y seguí comiendo.
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- Mamá, mamá... ya tengo 13 años, comprame un corpiño.
- No.
- Dale mamá, comprame un corpiño.
- Ya te dije que NO.
- Pero mamá, ya tengo 13 años.
- Dejate de joder, Arturo.

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- Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- ¿Y por qué no le pegas?
- Ay, es que es tan lindo!

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- Mamá, mamá... en el colegio nadie quiere hablar conmigo... mamá, ¿a donde te vas?... mamá!, mamá, volve!!!

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- Mamá, mamá... ¿qué es la amnesia?
- ¿Qué me preguntaste?... ¿vos quién sos?
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- Mamá, mamá... ¿por qué papá está tan pálido?
- Callate y seguí cavando.

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- Mamá, mamá... ¿que hay para cenar?
- Callate y volvé a meterte en el horno.

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- Mamá, mamá... no me gusta este ketchup.
- Callate y tomalo antes que se coagule.
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- Mamá, mamá... no me gustan estos fideos rojos y azules.
- Callate o te arranco las venas del otro brazo.

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- Mamá, mamá... papá vomitó.
- Agarrá rápido el tenedor, que después tu hermana se queda con los mejores trozos.

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- Mamá, mamá... ¿por qué celebramos Navidad si estamos en mayo?
- Pero nene, ¿crees que con ese cáncer vas a llegar a fin de año?
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- Mamá, mamá... Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.
- Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd.
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- Mamá, mamá... llevame al circo.
- No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.
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- Mamá, mamá... ¿hoy hay sopa de tomate?
- No, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.
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- Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
- ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?!
En el cine:

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- Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado se está masturbando.
- Ignoralo, hija.
- No puedo, está usando mi mano.

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- Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?
- Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido.

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- Mamá, mamá... cuando sea grande voy a ser skin-head.
- Ay, nene!... encima de negro, sos estúpido.

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- Mamá, mamá... papá tiene dos penes.
- ¿Cómo dos penes?
- Si, uno pequeño para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la mucama.
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- Mamá, mamá... hay un pedazo de carne en la sopa!
- Ay, nene!... vos y tu lepra. Joe!)

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- Mamá, mamá... dejé la droga.
- Gracias a Dios!
- Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

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- Mamá, mamá... ¿los pedos pesan?
- No, nene...
- Uy!, entonces me cagué.
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- Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
- Si, lo que la caga es esa pierna de plástico.
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- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- Popó!... se dice popó.
- No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.
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- Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
- Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.

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- Mamá, mamá... cuando yo sea grande quiero ser...
- Callate que tenés SIDA!

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- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

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- Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- Yupi!!! Yupiii!!!

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- Mamá, mamá... el pito del vecino parece un maní!
- ¿por lo chiquito?...
- No, por lo saladito.

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- Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas?
- Nooo... ¿por qué?
- Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la mucama y decía: 'Abre las piernas corazón'.
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- Mamá, mamá... ¿puedo jugar con el abuelo?.
- Bueno, pero después volvé a enterrarlo... ¿si?

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- Mamá, mamá... ya no me gusta mi hermanito.
- Callate y seguí comiendo.

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- Mamá, mamá... ya no quiero conocer a mi abuelito.
- Callate y seguí escarbando.

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- Mamá, mamá... ¿qué es una degenerada?.
- Callate y seguí lamiendo.

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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.
- Callate que ni vas a la escuela.

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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso...
- Bueno, pero que parezca un accidente...

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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Callate y peinate la cara.
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- Mamá, mamá... que olor a muerto que hay... ¿mamá?... ¿mamaaaaá?... MAMAAAA!!!

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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático.
- ¿Cómo?...
- Ah, NO REPITO!!!

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- Mamá, mamá... me voy de caza.
- Te llevás la escopeta, ¿no?
- No, ez que me voy de caza pada ziempre.

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- Mamá, mamá... no quiero ir a Africa!
- Callate y seguí nadando!

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- Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
- No, hijito...
- Uy!, entonces cagué en el lavarropas.

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- Mamá, mamá... no me gusta la abuela!
- Bueno, hacela a un lado y comete aunque sea el puré.
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- Mamá, mamá... ¿qué es un orgasmo?
- No se querido, preguntale a tu padre.

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- Mamá, mamá... ¿qué es una ninfómana?
- Callate y ayudame a sacarle el vibrador a tu abuela.
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- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Callate que vas a despertar a tu padre.
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- Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

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- Mamá, mamá... ¿por qué estás gimiendo?
- Callate y seguí lamiendo.
-----------------------------------------------------

- Mamá, mamá... papá está corriendo desesperadamente por la calle.
- Callate y acelera.

Estando Jaimito en su habitación, escucha que sus padres cierran la puerta de
su cuarto, cosa que no hacián nunca.
La curiosidad le lleva a mirar por el ojo de la cerradura y ve a su madre con
las piernas abiertas, diciendo:
- Jaime, hazme un hijo!!!

Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimito que le llama
desde su habitación...

Al llegar, le ve tirado en la cama, todo despatarrado y Jaimito diciéndole:
- Papá, hazme una bicicleta!

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En una clase de Ciencias naturales, la maestra interroga a sus alumnos:
- Martín, que pasa si en esta pecera arrojamos un corcho?
- Flota!
- Muy bien, Martín!
A ver Matilde, que pasa si hechamos una piedra?
- Se hunde!
- Muy bien, Matilde!
A ver Juancito, que pasa si hechamos una aspirina?
- Se disuelve!
- Muy bien!
A ver Jaimito, que pasa si hechamos unos polvos?
- Pero va a tener que ser sin que nos vea mi mama!

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Jaimito era muy pobre, y tenía que dormir en la misma cama de sus padres.

Un dia su papa le pregunta:
- Muchacho, te has dormido ya?
- No, no puedo dormir...
- Pues duermete ya, cabrón!...

Entonces decide que para la próxima vez tendrá que hacerse el dormido.
- Muchacho, te has dormido ya?
Y Jaimito no responde.

En eso se da cuenta que la cama comienza a mecerse como si hubiera un terremoto.
Pero Jaimito decide quedarse quieto para no provocar a su padre, a pesar de que
sentia miedo de que el techo se le viniera encima.

En eso oye a su madre decir:
- Oh, Jaime, creo que me voy!...
- Yo tammbieennnn... (responde su padre)
- No me dejen, no me dejen por favor... (grita entonces Jaimito)
Y su padre le pone una tremenda tunda. Entonces, Jaimito se da cuenta de que
el tumulto se debió a sus padres y se promete a sí mismo hacerse el dormido
ahora sí, pase lo que pase.

A la noche siguiente, lo mismo.
El movimiento, los 'me voy', y de rivete, se cae el hermanito del otro lado de
la cama.

Despues de un rato sus papas se quedan quietos y todo vuelve a la calma,
cuando escucha:
- Jaime, nos hechamos el otro?...
A lo que Jaimito responde:
- Nooo, por favor!... yo me bajo de la cama si quieren.

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- Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor.
- Hummm.... en verano los días son mas largos.

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El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice:
- Jaimito, despierta a tu compañero!
Y Jaimito le responde:
- Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta!!!

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Estaba Jaimito en la escuela (rebacana por cierto), cuando la maestra pregunta
por algunos ejemplos de como utilizar la palabra "OBVIO".
Le pregunta a Josecito Pereyra Lucena, y éste responde:
- Hoy mi papá me trajo en el BMW.
Es OBVIO que el Mercedes Benz estaba descompuesto.
- Muy bien! (dice la maestra).
A ver Juancito Lopez Luna:
- Bueno, hoy mi madre me trajo hasta el College.
Es OBVIO que el Chofer de la limousina estaba enfermo.
- Otra vez muy bien niños! Veo que van comprendiendo!
A ver vos Jaimito:
Y Jaimito (para no quedarse atrás con semejantes demostraciones de opulencia
y clase alta) le contesta:
- Hoy por la mañana, mi abuela corría desesperadamente por el patio de casa con
el "Buenos Aires Herald" abajo del brazo.
Es OBVIO que iba a cagar, porque de inglés no entiende una mierda ...

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Jaimito lo ve al padre desnudo en el baño y le pregunta:
- Papá, papá... que tenés ahí?
El padre contesta:
- Un pajarito.
Y Jaimito le grita:
- Hijo de puta! Te lo estas culiando!

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El primer día de clase el profesor de educación sexual decide comprobar cuál es
el grado de preparación de sus alumnos y entonces pregunta:
- Bueno, alumnos vamos a ver cuánto saben. ¨Qué es un seno?
Paula, una aplicada alumnita responde:
- Yo lo sé, yo lo sé, mi mamá tiene dos.
- Muy bien Paula!
Ahora me tienen que responder algo más dificil.
Qué es un pene?
Esta vez responde Jaimito:
- Yo lo sé, yo lo sé, mi papá tiene dos.
- Eso es imposible Jaimito !!
- Si, yo lo ví!
Tiene uno muy chico que usa para mear y otro grande que utiliza mi madre
para pulirse los dientes .

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Un tipo va a ducharse en el club y mientras está tomando su baño habitual
empieza a escuchar voces femeninas dentro del baño.
Mira un poco alrededor y se da cuenta que el baño está un poco cambiado y tras
astuta meditación cae en cuenta que se trata del baño de mujeres.
Las voces son cada vez más numerosas... se ve que vuelven todas de la playa...
El tipo desesperado, se tapa la cara con la toalla, y sin siquiera vestirse
ni recojer sus cosas sale corriendo tremendamente avergonzado...

Lo ven todas las tipas y se escucha:
- Huy, un hombre corriendo desnudo en nuestro vestuario!
- Mi marido no es! (dice una)
- El que atiende el bar tampoco! (dice otra)
- Chicas! (grita una indignada)
Ni siquiera es socio del club!

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En Estados Unidos, la mina más lenta se coge un avestruz a la carrera,
la que no coge, vuela.
Y a la que vuela se la coge Supermán!!!

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Una mujer corre desesperada hacia un policía:
- Policía! Policía!!!
- Qué sucede, señorita??
- Acaban de robarme 5000 pesos arriba del colectivo
- 5000 pesos???? Donde los llevaba???
- Los tenia guardados en la bombacha!
- En la bombacha??? Y no se dió cuenta cuando le metieron mano???
- Es que pensé que el tipo traía buenas intensiones...

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Una mujer le dice a su marido:
- Querido, voy a hablar dos minutos con la vecina...
Podés hecharle una ojeada al pollo cada media hora?

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Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer...
y detrás de toda gran mujer, hay un montón de hombres!

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Como se llama a la carne que crece alrededor de la vagina?
...
Mujer!

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Cómo se denomina al doble mixto?
...
Single caballeros con obstáculos.

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Esta claro que las mujeres estan mas avanzadas que los hombres:
Mientras que estos se masturban manualmente, aquellas lo hacen digitalmente.

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Lo malo de las mujeres es que vienen sin libro de instrucciones.
(Y ademas, no se pueden devolver)

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Una mina, que quiere aprender a jugar al golf, va con un profesor.
La tipa resulta ser de madera... no hay caso, un desastre.
El chabon no sabía cómo cuernos explicarle, hasta que se le ocurre:
- Señora, usted tiene que tratar el palo con delicadeza, con suavidad,
como si fuera el miembro de su marido.
La mina tira y... PERFECTO!
El profesor le dice:
- Muy bien, perfecto!
Ve? Ahora, eso sí, le va a salir mucho mejor si se lo saca de la boca.

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Cuando una senorita dice no, quiere decir quizás.
Cuando dice quizas, quiere decir sí.
Cuando dice sí, deja de ser senorita...

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Saben que es una mujer que perdió el 95% de su inteligencia?
...
Una viuda.

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Cual es la diferencia entre una hechicera y una bruja???
...
Cinco años de matrimonio...

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Está Adán en el paraíso, solo y aburrido. Desesperado, va con Dios y le dice:
- Dios, necesito que me hagas un favor.
- Dime, hijo.
- Necesito que me consigas una compañera. Estoy muy aburrido aquí solo.
- Entiendo... ¨Y cómo la quieres?
- Y... que sé yo?
Hermosa, inteligente (así puedo conversar con ella), bondadosa,
que tenga buen físico (un buen .... y buenas.....), que sea fiel,
comprensiva, paciente...
- Ajá, ya veo...
Está bien, hijo mío!
Te tendré que sacar una parte del cerebro, un pedazo de tu estómago, un pulmón
la mitad de tu corazón, parte de tu hígado, un tercio de tu...
- ­Eh, eh! Espere un poquito, Dios; ¨todo eso me tiene que sacar?
- Sí, hijo mío, es necesario.
- ¨Y por una costillita de mierda qué me puede dar?

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A algunas las esposas les dicen cebras, porque son totalmente rayadas, tienen
cara de mula y son dificiles de montar.

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Como le dicen a las esposas?:
A algunas esposas les llaman "Doberman".
Porque a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche no te reconocen.

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Por qué a aquella tipa le dicen moneda de oro???
Porque cuando la ven todos la re-cogen

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Porqué le dicen chancleta???
Porque todos se la ponen...

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Porqué le dicen CHANCLETA ROSA???
Porque ni los negros se la ponen!!

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Porqué le dicen CAMISA CELESTE???
Porque se la ponen todos los colectiveros.

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Un hombre esta durmiendo y de pronto la mujer se despierta (sonambula),
le agarra el cucurucho, y empieza:
- Primera, segunda, tercera hhaaaa!!!

Y el marido grita:
- hhaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

Y asi todos los días hasta que el marido va al médico, quien le dice que cuando
su mujer se despierte se de vuelta.

A la noche la mujer se despierta y el marido precavido se da vuelta creyendo
engañarla, y la mujer le mete el dedo en el culo y le pregunta:
- Común o Super?

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La josefa lo mira al Manolo, que está tirado en la cama viendo un partido y
le dice:
- Mira Manolo!
Como es nuestro vigésimo-quinto aniversario me he puesto el traje de Eva!
El Manolo la mira con cierto detenimiento y le dice:
- Cierto, mujer!
Pero coños!
Que lo podrías haber planchao un poco, no???

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Se escucha en un noticiero:
Un comando gallego secuestro en un hábil procedimiento a toda una familia de
muy alto nivel económico de España.
Sin embargo, afortunadamente los malvivientes liberaron a todos de inmediato...
al parecer, no encontraron a quién pedirle el rescate.

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Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de
treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo
le pregunta:
- Oye hombre tu sí que estás loco de la cabeza tío!!!
Cómo te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor!!!???
- Prescripción médica hombre! Prescripción médica!
- Pues yo soy bruto pero tú me ganas por varios cuerpos, hombre!
Cómo te va a prescribir el medico que uses sobretodo en pleno verano?

Manolo que termina poniéndose nervioso ante tal testarudez le replica:
- Pues te digo que sí hombre, qué joder!!!.
El médico me lo dijo bien clarito... mucha, mucha agua
y sobretodo en verano!!!

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Porqué los proctólogos gallegos te meten dos dedos en el culo en lugar de uno,
como hacen todos los demás?
...
Para tener una segunda opinión...

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El galleguito habla con su madre:
- Madre, puedo ir a ver el eclipse ?
- Bueno hijo, pero no te acerques mucho...

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Los dos naufragos gallegos llevaban mas de dos años en aquella isla.
Dos años de abstinencia absoluta...

Finalmente, uno de ellos enfrenta el tema y propone:
- Deberíamos turnarnos.
Un día te pones tú y otro yo.
Por lo menos tendremos un desahogo.
- Hombre! Que dices?!? Estás loco???!!!

A pesar de la indignación, las resistencias fueron cediendo.
En definitiva...
Una tarde, el reticente se colocó en posición y el otro se la estaba dando.
Cuando están en lo mejor, el de arriba comienza a tocarle el pelo y chuparle
la oreja...
Entonces el de abajo dice:
- Oye! Tú! Mariconadas NO! Eh?!

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Va un gallego a la iglesia:
- Padre! Usted es el que aparta a las chicas de mala vida?
- Sí hijo, eso trato...
- Pues aparteme un par para el Domingo!!!

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Pepe entra en la zapatería y pide:
- Querría comprarme un par de zapatos...
- De que color? (pregunta el vendedor)
- Pues si será bruto, hombre! (exclama indignado el gallego)
Los dos del mismo!!!

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El galleguito le dice al padre:
- Papá! Tres niños me han pegado!
- Y tu te has vengado, Pedrín?
- Pues claro que me he vengado.
Si no me vengo me matan...

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Cómo se hace para reconocer a un explorador gallego?
...
Fácil, es el que lleva sobrecitos de agua deshidratada en la mochila

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Andaba el gallego José con una bolsa al hombro, cuando se encuentra con un
amigo:
- Oye José! Qué llevas ahí?
- Unas gallinas
- Ajá. Si acierto cuantas llevas me puedo quedar con una???
- Sí.
Pues, estoy tan seguro de que no vas a acertar que si lo haces te puedes
quedar con ambas!

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- Coños José! Cómo tienes ese ojo!
- Lo tengo morado, verdad?
- Como una ciruela!
- Me lo ha dejado así mi novia, la Asunción, por agarrarle una teta!
- Joder, que tipa mas delicada!
Eso es cosa de todos los días... entre novios...
- Si, pero yo se la agarré con la puerta del auto!

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El gallego termina de cojer con su esposa:
- He hecho algo mal mujer???
- No, hombre!!! Por qué lo dices???
- Porque te has movido tanto!!

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El día del gallego es el "Día menos pensado".

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- Oye Manuel me entere que se murió una de tus dos hijas!
- Sí hombre, lamentablemente, sí...
- La puutaaa!
- No la otra...

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Hay dos hermanos, uno es un bocho, se graduó con honores y ahora vive en USA y
el otro es un animal, no terminó el colegio y sigue viviendo en Cataluña.
Todos los meses, el inteligente lo llama al opa para ver cómo van las cosas (si
necesita guita, o algo así).

Un mes lo llama y...
- Hola, Manuel, cómo andás?
- Bien, Peter, gracias. ¨Y vó?
- Muy bien, gracias. Oye, cuéntame, todo bien por allá?
- Sí, sí, todo bien.
- Alguna novedad?
- No, se murió el gato, nomá.
- Ay, pero bestia! ¨Cómo me lo decís así? Yo que quería tanto a ese gato...
Hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes que te
llamo, me decís que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes,
me decís que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me decís que
lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que
sobreviva; y al cuarto mes recién me decís que el pobrecito murió.
Pero no así de golpe, bestia. ¨Entendiste, Manuel?
- Sí, Peter, sí.
- Ay, qué barbaridad. Y mamá cómo anda?
- Está en el tejado.

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- Oye Manolo, que hijos más feos tienes.
- Y los que hemos tirao!...

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En un famoso programa cultural español, un gallego llega a la final.
La última pregunta que debe responder es una cuenta de multiplicar; si lo hace
bien, se lleva las cien millones de pesetas que hay de premio.

- A ver Manolo (dice el conductor)
Cuánto es 7 * 5 ?
- 7 * 5 ?
Espérate... yo lo sé... 7 * 5, 7 * 5... eh...
Puede ser... tal vez... 53?
- No hombre! ­7 * 5 es 35! Lo siento, pero has perdido...

Repentinamente, el público presente en el estudio, que quería que Manolo se
llevara el premio, comienza a gritar:
- Que le den otra o-por-tu-ni-dá! Que le den otra o-por-tu-ni-dá!

El conductor, ante la insistencia de la audiencia, decide hacerle otra pregunta:
- Está bien, pero ésta es la último, de acuerdo?.
Cuánto es 9 / 3 ?
- Eh... este... ­ostias, yo lo sabía!... 33 puede ser?
- No hombre!, le has vuelto a pifiar! 9 / 3 es 3!
Has perdido, Manolo.

Nuevamente el público:
- Que le den otra o-por-tu-ni-dá! Que le den otra o-por-tu-ni-dá!

- Está bien, tíos, (dice el conductor)
Aquí va la última pregunta:
Cuánto es 5 * 5 ?
- 5 * 5 ?
Eh...un momento por favor... eeeeh... esteee... ­25!

Y el público grita:
- Que le den otra o-por-tu-ni-dá!

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Un gallego va al médico con las orejas todas rojas, por lo que el médico le
pregunta:
- Diga, buen hombre, que le ha pasado en las orejas?
- Pues, hombre!
Es que estaba planchando mi camisa cuando sonó el teléfono y por error
tomé la plancha en lugar del teléfono y me la puse de lleno en la oreja...
- Ya veo, pero eso con una oreja... y que pasó con la otra?
- Pues, es que el hombre, quienquiera que sea volvió a llamar.

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Un francés, un inglés y un gallego están sentados en la barra de un bar cuando
entra un negro grandote con cara de "yo busco camorra".
El negro se sienta al lado de ellos y pide una cerveza.
Al rato, se levanta y le dice al francés:
- Me gusta cojerme a las mujercitas blancas!
El francés conserva la calma y le dice:
- Eso está bien....
Entonces el negro se dirije al inglés y le dice:
- Me gusta cojerme a las mujercitas de los blancos!
El inglés lo mira fríamente y le dice:
- Bien por tí, si lo disfrutas...
Finalmente lo encara al gallego y le dice:
- Me gusta cojerme a las mujercitas de los blancos!
Y el gallego lo mira inmutado y le responde:
- Hombre! A quién no!... a mí tampoco me gustan las negras...

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Dos yoyegas alquilaron un bote,van de pesca,y dan en un lugar muy bueno...
- Qué buen lugar este!
Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar,
vale?
- Pero tío, vaya que eres tonto...
Con razón luego los argentinos nos hacen chistes...
Pero qué crees? Que mañana te darán el mismo bote?

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Una tipa se quiere casar con su novio, pero el no...
Para cazarle decide quedar embarazada, así que una noche le dice:
- Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener la regla
y no hay peligro.

El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un condon.

Cuando acaba de echar un polvo, el Manolo se levanta y se va al baño.
Entre tanto la tipa le dice:
- Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal.
No se, no se, pero creo que me voy ha quedar embarazada.
Ay, pero bueno, despues de todo no esta mal, verdad ?
Tener un niño, casarse, que ilusión, como le llamaremos?
Mientras tanto el Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por el bater,
tira de la cadena y dice:
- Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver !

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Como hace un gallego para comprar una video???
...
Vende el televisor!!!

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Vienen dos gallegos caminando y uno de ellos se cae en un pozo.
El que queda arriba le dice al otro:
- Oye manuel, te encuentras bien?
- Pues sí, josé...
- Cómo tienes las piernas?
- Bien hombre!
- Pues entonces, cómo estan tus brazos?
- Bien...
- Y... tu espalda?
- Muy bien...
- Pues... y tu cabeza, como se encuentra?
- 10 puntos, hombre!
- Y entonces por qué demonios no subes ?
- Pues, porque todavía estoy cayendo...

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- Ring, ring...
- Hola, este es el contestador automático de Manolo.
Ahora mismo no puedo atender el teléfono porque unos marcianos están
comiendose mi cerebro, pero deje su recado y su numero de teléfono y cuando
uno de ellos haya replicado mi cuerpo se pondrán en contacto con usted.

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Concurso de folladores rápidos...
- Atentos señores. El inglés ha pedido diez tipas!
Se prepara y... alla va! Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!.
Increible, señores!
Diez polvos en diez segundos!
- Acaba de entrar el frances. Pide veinte tipas! Es un fenomeno!
Va a empezar de un momento a otro...
Y alla va: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnn... y veinte! En diez segundos!
Ha superado al inglés, señores. Incluso los jueces no salen de su asombro.
- Muy difícil para el concursante español que entra en estos momentos.
Que osadía! Ha pedido treinta tipas!. Diez mas que el francés.
Se prepara y... alla va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...treinta!
Un juez! dos jueces!, tres jueces!... AAH! AAH! AAH!

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Resulta que hay 3 gallegos: Manolo, Manuel, José, y van un test de matemáticas.
Entra el primero y le preguntan:
- Cuánto es 7 por 5?
Y el gaita le manda:
- Mil!
Entra el segundo y le preguntan:
- Cuánto es 7 por 5?
Y el gaita le manda:
- Jueves!
Entra el segundo y le preguntan:
- Cuánto es 7 por 5?
Y el gaita le manda:
- 35!
Asombrados le preguntan como supo el resultado...
Y el gallego responde:
- Pos vea... Mil dividido Jueves, 35!

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Un gallego hace experimentos con bebidas, y saca el siguiente reporte:

Mezcla de bebidas:
Soda con whisky
Soda con Gancia
Soda con Licor
Soda con cognac
Soda con vino
...

resultado: LA SODA MAREA.

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Saben por qué los coches de los gallegos tienen limpiaparabrisas atrás?
...
Por si llueve a la vuelta...

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La acción, en el aeropuerto internacional de Ezeiza.
Arriba, el vuelo de Iberia procedente de Madrid, y una ambulancia se aproxima
presurosa a toda sirena hacia la máquina.
Los enfermeros bajan a un gallego muy alto con la cabeza totalmente
vendada y lo llevan al hospital, donde le médico lo interroga:
- ­Qué barbaridad, señor! ­¨Cómo hizo para tener tantas fracturas en el cráneo?!?!
- ­Pues verá, doctor! Mis compadres me recomendaron que hiciese caso de todos
los carteles indicadores que encontrase durante el viaje, y al subir la
escalerilla para entrar en el avión, me he dado un frentazo con el borde
superior de la puerta.
Alcé la vista y seguí las indicaciones del cartel.
- Y qué decía el cartel???
- DC10!

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Resulta que iban de caza dos gallegos, y uno era mas piola que el otro.
Entonces el mas piola, que se llamaba José, le dice al otro:
- Oye Manuel, viniste alguna vez a cazar a este lugar?
- No, por qué?
Entonces a José se le ocurre hacerle una joda a Manuel y le dice:
- Porque hay que tener cuidado, en esta zona que hay unos pájaros llamados
"picasesos", éstos te pican los sesos y te los comen.
- Ohh..!!!, eso es peligroso.

En una de esas José ve un picaflor y para joderlo a Manuel le grita:
- Ey, Manuel ese pájaro que viene ahí es un picasesos!!!
- Ohh...no.....!!!!!

Entonces Manuel ve un agujero en el suelo y mete la cabeza ahí adentro.
José lo ve ahí agachado y piensa:
- Ma'sí, yo se la pongo, ya que está en pose...
Se baja los lienzos y se la encaja.
Manuel al sentir eso, grita con todas sus fuerzas:
- Picá!....picá pájaro de mierda, pero a los sesos cualquier día vas a llegar...

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El otro día fuí a una fiesta, y un flaco empezó a contar chistes.
Al acercarme dijo que tenía unos de gallegos bárbaros...
Seriamente, le advertí que soy descendiente directo de Catalanes,
a lo que él me respondió:
"Vos Guillermo no te preocupes... que después te los explico!"

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Se encuentran tres amigos de regreso de EE.UU.
Por rara coincidencia, los tres presentaban sendas cicatrices.
El primero dice mientras se señala la herida del cuello:
- Culpa de New York City.
El segundo dice a la vez que se señala la herida de la pierna:
- Culpa de Boston City.
El gallego, para no ser menos, se levanta el sweter, y mientras señala una
herida que tiene en el costado derecho del vientre, exclama:
- Culpa de Apendi City.

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Un gallego camina solo por el desierto, casi muerto de sed...
De pronto encuentra una botella, y al destaparla sale un genio que le dice:
- Te concederé tres deseos.
Contento, el gallego dice:
- Bárbaro! Primero quiero una botella de cerveza bien fría.
- Concedido.
Aparece entonces una botella de cerveza y el gallego empieza a tomar.
- Rápido! Dime el segundo deseo!
- Espera que termine la cerveza!!
- Esa botella es mágica y la cerveza no se acabará nuuuunca!!
- Qué bueno!
Entonces quiero dos más!!!

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José se encuentra con el Paco, y le comenta:
- No sabes lo que me ha pasau'...
- Qué te ha sucedido Paco?
- Ayer, cuando llegué a esta misma esquina, vi que tres chavales estaban dando
una golpiza infernal a un pobre tipo...
- Tres contra uno???
- Sí, yo la verdad que no quería meterme... pero no aguanté más y me metí!!
- Y qué pasó??
- Le dimos tal paliza entre los cuatro, que casi lo matamos!!

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Iba un gallego con un mono en el hombro por la calle y lo ve un amigo y le
dice:
- Oye, a donde vas con ese animal?
Y el mono levanta los hombros como diciendo:
- No sé.

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Un gallego va al zoológico y después de caminar bastante se encuentra con un
loro posado en un palito.
Al tipo le llama la atención, ya que nunca antes había visto un loro
y se queda mirándolo un buen rato.
Al ratito el loro grita:
- QUE MIRAS??????
Y el gallego dice:
- Disculpe señor, lo confundí con un pájaro!

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Entra José a los gritos llamando a su esposa:
- Qué pasa José?
- Me han enseñado una nueva forma de hacer el amor:
ponte en cuatro patas sobre la cama, y espera.

El gallego toma carrera... y al pasar por el baño pisa el jabón, choca contra
la pared, y empieza a quejarse:
- Aaaaahhhhhh!!! Aaaaaaahhhhhhh!!!!
La Carmiña se acomoda y le dice:
- Ah no José!!! Si gozas tu solo, no tiene gracia!!!

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Manuel y José estaban cazando cuando en el cielo aparece un aladelista.
- Oye José... mira ese pájaro enorme que va allá.
- Adónde???
- Allá hombre!!! Tírale que es enorme!!!
Entonces José dispara tres veces, y Manuel le comenta:
- Mira que eres bruto hombre!! Le has errado!!
- Sí... pero le he hecho soltar el hombre que llevaba, Manuel!!!

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Se muere Manuel, y la Carmiña lo lleva a velar.
Mira al finado y se lamenta:
- Pensar que Manolo está vestido con traje azul y a él le gustaba el gris.
­Vamus a cambiarle!.
Pide al encargado de la empresa que le cambie el traje.

Al rato, el gaita viene y le dice:
- Ha sido fácil señora:
El finao de al lado estaba de gris, así que sólo tuve que cambiar las cabezas!.

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Resulta que hay un gallego que se quiere tirar en paracaías.
Entonces va y le pide al instructor que le enseñe:
- Manuel, una vez que te tiras, cuentas hasta cien y tiras de esta cuerda
(primer paracaidas), si llega a fallar, no te preocupes hombre, cuentas hasta
cinco y tiras de esta otra (paracaidas de emergencias), una vez que llegues a
tierra, te vendrá a recoger el camión.

Y así nomás se tira Manuel todo contento...
Una vez que contó hasta cien, tira de la primera cuerda y nada...
entonces se empieza a preocupar; cuenta hasta cinco, tira de la segunda y nada....
Entonces ya todo enojado dice:
- Hombre! Lo único que falta es que no me venga a buscar el camión!!!

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Quién inventó el Bidet.?
...
Un gallego, que quizo fabricar una ducha y le salió para el culo!

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Resulta que dos gallegos se proponen cruzar a nado el canal de la Mancha,
el que une el continente europeo con las Islas Británicas (viene con clase de
geografía incluída)
Pues bien, lánzanse al agua, y meta que va, nadan una pila de tiempo.

Cuando van acercándose a las costas inglesas, uno de ellos le dice al otro:
- Manuel, no doy más, estoy cansado, me duele todo!
A lo que el otro responde:
- Aguanta, hombre, que ya falta poco! Valor!
Y siguen nadando...

Al rato:
- Manuel, que no doy más, me muero, ya no siento las piernas.
- Aguanta, hombre, ya falta poco, mira, estamos a cien metros de la costa.
Aunque sea, hazlo por mí, acompáñame, que yo también estoy rendido.
- No, Manuel, que no doy más, lo lamento por tí, hice todo lo que pude,
pero no aguanto. Yo me vuelvo.

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Resulta que había un gallego , que va a lo del médico, y le dice:
- Hombre, necesito que me corte los testículos!
El médico se sorprende, y lo invita a reflexionar:
- Pero como te vas a cortar los testículos? Tenés idea de lo serio que es eso?
El gallego sigue en la suya.
- Tienes que cortame los testículos que me duelen una barbaridad!

Al final, el médico se convence, y se los corta.
Días después, el gallego va caminando por la calle, y se encuentra con un amigo
que le pregunta:
- Qué dices, José, cómo andas de tu problema?
- Pues, que me los he hecho cortar, pero me siguen doliendo!
- Vaya que es complicado esto de las amígdalas...
- AMIGDALAS!!!!! ESO ERA.....!!!

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Un gallego hablando con su esposa:
- Mujer... porqué has puesto los forros en la ventana?
- Para que no entre el polvo.

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Saben como se suicida un gallego?
...
Se pone Gimonte en el corazón.

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Iba un gallego caminando tranquilamente por la calle, y le estampan un tomatazo
en el pecho, y el tipo se da vuelta para ver quién ha sido.

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Saben cuantos chistes de gallegos hay?
...
Sólo uno, el resto son todos ciertos.

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Un gallego viene de españa, llega al aeropuerto, y toma un taxi.
El taxi (un mercedez) va por una avenida y el gallego pregunta intrigado:
- Perdón para qué es eso que tiene en la punta del capot?
- Ah! (yo a este gallego lo voy a cagar, piensa el taxista), es una mira.
- Y para que la usa?
- Mire, usted sabe en este país los jubilados ganan muy poco, es más,
no les alcanza ni para vivir!
- Pues sí, comprendo, pero que tiene que ver con la mira.
- Y, pobres jubilados, lo único que puedo hacer para ayudarlos es matarlos!
- Pero hombre, cómo hace usted eso!
- Y si!
Mire, ahí va uno cruzando!
Le apunto, acelero y...
Justo antes de pisarlo lo esquiva...
Mira por el espejo retrovisor y vé al viejito revolcándose en la calle.....
Y el gallego le dice burlándose:
- Usted mucha mira, mucha mira, pero si yo no habro la puerta le erra!

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Saben por que en galicia no hay más árboles?
...
Los gallegos los sacaron todos buscando la raíz cuadrada!!!

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Un gallego quería enseñarle a hablar a un loro.
Entonces llama a un amigo de él que vivía en Brasil, y le pide que le mande un
perico.
La cosa es que este Brasilero turro le quiso hacer una joda al gallego y en vez
de mandarle un Perico le mandó un Buho.

El gallego orgulloso, lo recibe y empieza a hablarle. Le dice:
- PRRRRR QUIERO PAPA!!!
El Búho ni pelota.
- HOMBRE!!!
Menos bola todavía.

Al cabo de un mes el Brasilero llama por teléfono al Gallego y le pregunta.
- Y ché...? Qué tal? Aprendió a hablar el Perico?
Y el gallego contesta:
- Hablar todavía no habla, pero me presta una atención...

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Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro:
- Manuel quieres venir el fin de semana a una fiesta de quince años?
- Bueno José, pero yo voy sólo por seis meses y después me vuelvo.

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En un accidente de tren muriero cien gallegos...
... otros cien murieron luego al reconstruir el hecho

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Qué es un esqueleto en un armario?
...
Un Gallego que ganó jugando a las escondidas...

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En una convención internacional de investigaciones espaciales, los cientificos
hablaban de sus proyectos, y en eso se escucha la voz de un alemán que dice:
- Nosotros tenemos pensado enviar una nave al planeta Saturno.
- Que interesante!! (dicen los presentes)
Entonces dice un ruso:
- Nosotros enviaremos una nave al planeta Venus.
- Fantastico!!! (exclama la gente)
Y un gallego interviene con voz fuerte:
- Eso no es nada! Nosotros mandaremos un cohete al Sol!
Y todos a coro le dicen:
- Escucheme, eso es imposible. Se va a quemar en el acto!
- Vamos, hombre! Tenemos todo planeado! Lo vamos a mandar de Noche!!!

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En una fiesta dos desconocidos se presentan...
- Mucho gusto, el mayor de los placeres.
- Encantado, el menor de los García.

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Un gallego estaba dándole por detrás a una cabra y la cabra pobrecita exclamaba:
- BAAAAA! BAAAAA!
Y el gallego dice:
- Sí, va!
Despacito pero, va!!

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Una pareja estaba en la cama y se escuchaba lo siguiente:
- HAAA! HAAA! HAAA! HAAAIII! José, Joseeee!
- Pero que pasa mujer?
- Quítate los anteojos, quítatelos hombre, que me estas lastimando.
- Bueno esta bien.
- José! Joseeee!
- Y ahora que pasa?
- Ponte los anteojos hombre, que estas chupando la alfombra!

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- Oye Manuel! Se te esta quemando el rancho!!!
- No, José es mi hijo el bombero que se trae trabajo a casa...

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Un policía para a dos gallegos en un auto y les dice:
- Permiso para conducir!!!
Y el gallego acompañante le dice al otro:
- Pues córrete hombre, no ves que quiere manejar...

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Un gallego pasa por delante de una máquina de expender latitas de gaseosas.
Se para, le pone una moneda y bonk! cae una latita.
Así el gallego metió veintitrés monedas y tenía encima veintitrés latitas.
En eso pasa un tipo y se para atrás del gallego.
El gallego seguía poniendo monedas y juntando latitas.
En eso el tipo de atrás le dice:
- Y no tiene suficientes, cuando se piensa ir?
- Pues hombre, mientras siga ganando me pienso quedar!

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Un italiano, un judío y un gallego son sentenciados cada uno a cinco años de
prisión y antes de ingresar a la penitenciaría se les concede un deseo.
El italiano pide que su esposa se quede con él, para poder formar una familia.
El judío solicita los más grandes libros para estudiar y aprender.
Y el gallego trescientos cartones de cigarrillos.

Cumplidos los cinco años de condena el italiano fue el primero en salir en
libertad y dice:
- Soy el hombre más feliz, ahora tengo cinco hermosos hijos!

Cuando el judío es liberado agradece al director de la cárcel por su buen trato
y agrega:
- Estoy feliz y contento. He adquirido una gran cultura!

Al ser dejado libre, el gallego se dirije al director del penal y le pregunta
- Oye, coños! Tienes un fósforo?

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- ­He terminado con Francisca!
- Hombre! Cuál fue el motivo de la ruptura?
- Ella me confesó que era bisexual.
Y quién coños quiere cojer sólo dos veces al año!

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Un Ruso llega a Galicia y quiere comprar cigarrillos.
Se dirije a un kiosko y dice:
- Labau graften rudena sicmon Marlboro.
El gallego lo mira estupefacto y le pregunta:
- Un paquete de qué???

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En Galicia, una pareja estéril adopta un bebé camboyano.
Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas orientales.
La secretaria del lugar les pregunta:
- Por qué razón quieren aprender los idiomas de oriente?
- Es que adoptamos un bebé camboyano...
Todavía no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que diga...

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Un gallego esta meta tirar arena a un fiat 600 y meta arena y mas arena...
En una de esas pasa una amigo y le dice:
- Eh, Manuel, que andás haciendo?
- Es que quiero un Fiat Duna...

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´

Va una Gallega a confesarse y le dice al cura gallego:
- Padre he pecado, estoy embarazada.
- Hija, pues, segura que es tuyo???

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Resulta que se cruzan dos gallegos por la calle, y uno le grita al otro:
- Adios, tocayo!
Y el otro lo saluda y se queda pensando:
- Hombre! ...cómo coños se llamaba este tío???

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Un gallego llama por teléfono a su hijo que está en Buenos Aires, y entre otras
cosas le pregunta:
- Y entonces, qué haces? Vienes o te quedas?
- Sí.
- ¨Sí qué? (pregunta furioso el gallego)
- Sí, padre.

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Dos gallegos llegan al consultorio del médico y ven un cartel que dice:
"CONSULTA DE 4 A 7"
Así que uno de ellos le dice al otro:
- Oye! Que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos y volvemos.

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Dos gallegos van conduciendo un camión cuando llegan a un tunel con un cartel
que dice: "ALTURA MAXIMA: 3 METROS".
Así que se bajan, miden la altura de su camión, y resulta que es 3 metros diez.
Entonces el que conducía le dice al otro:
- Oye, mira, vamos a pasar igual!
No habrá policias, no?

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Un alemán, un americano y un gallego están de viaje por un país del tercer mundo
cuando son acusados de haber asesinado al presidente.
El problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el
asesino, así que deciden ejecutar a los tres en la guillotina (por las dudas).

Primero van a ejecutar al alemán, y le preguntan cual es su ultimo deseo.
El alemán mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima y pide un
cigarrillo.
La gente se queda extrañada, pero bueno, le dan el cigarrillo...
El alemán se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina.
Total, que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer...
Pero cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se
queda parada a unos centimetros de su cuello.
Entonces todo el mundo empieza a gritar:
- Milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el alemán no fue el asesino...
Y van y le sueltan.

A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo...
Al principio mira resignadamente su último amanecer, le lanza una mirada
languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le preguntan por su último
deseo pide una cerveza...
De nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros de su cuello, así que le
sueltan.

Finalmente, cuando van a ejecutar al gallego y le preguntan cuál es su último
deseo, va y contesta:
- Joder!
Que esta broma no tiene gracia!
Que os creeis?
Si yo ya he visto el nudo en la cadena de la cuchilla!

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Dos gallegos en un auto ven un letrero que dice "ACEROS INOXIDABLES".
Entonces uno de los gallegos le dice al otro:
- Que te parece, Manolo, nos hacemos?

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- Venancio, como te ha ido en el cine, hombre?
- De maravilla, Pacorro!!
Un peliculón: efectos por doquier, una trama emocionante de princípio a fin...
- Pues qué película viste?
- La de 'Vuestro Culo Estacionao'
- Joder!
Ese no es un titulo... yo no he visto pelicula tal en cartel...
- Sí, hombre, no seas bruto!
Es una superproducción de Espilber!
- Y cuál es el título en inglés?
- Pues 'Your ass is parked'

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España... para ser mas exactos, parque de deportes de la Nueva Academia
De Andalucia.
Está practicando en estos momentos el equipo de futbol.
Al costado del campo de juego, las porristas ensayan sus cánticos de aliento
para el dificil partido del sábado.
La entrenadora empieza con el típico cantito, que consiste en dar las letras
y que las porristas las repitan, y empiezan

Dame una N
Y las porristas gritan: Te doy una ene
Dame una A
Y las porristas gritan: Te doy una a
Dame una D
Y las porristas gritan: Te doy una de
Dame otra A
Y las porristas gritan: Te doy otra a
Que se formo?!?!
Y las porristas gritan: NADA
Coño, sera posible que nunca nos salga???

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Un nene gallego se queja a su madre:
- Madre, madre, en el colegio me llaman cabezón!
- Y tú qué les haces, hijo?
- Bueno, yo, les persigo.
- Y les atrapas?
- Cómo?
Si se meten por callejones estrechos!

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En plena guerra mundial una tropa de 50 soldados es localizada por el enemigo
y luego de un cruento enfrentamiento resulta totalmente abatida, con excepcion
de cuatro soldados que lograron atrincherarse a escasos metros del Cuartel.

Sin municiones y escasos alimentos, los cuatro soldados de distintas
nacionalidades: un español, un frances, un italiano y un argentino, esperaron
durante dos días dentro de la trinchera sin que el enemigo diera señales de vida.

Al tercer día el español le dice a sus compañeros:
- Hombre! Pues qué habrá pasado?
El enemigo no se debe haber dado cuenta que nos refugiamos aquí y se ha
retirao.
- Imposible, ellos saben que estamos aquí, no nos dejarían aquí con vida
(dice el argentino)
- Pues, hombre!
Voy a demostraros que tengo razon saliendo ahora mismo de esta madriguera

Y dicho esto el español se levanta y...Pum!! una bala le atravieza la cabeza
- MUERO POR ESPAÑAAAAAAAA!!!
grita y cae al suelo sin vida.

Despues de esto los tres soldados restantes desiden esperar un poco más.

A los cinco días el francés dice a sus compañeros:
- Mon amis!
Creo que el enemigo ya se ha ido, nadie puede permanecer tanto tiempo sin dar
señales de vida, ademas ellos están en las mismas condiciones que nosotros ya
que no creo que tengan tanta reserva de alimentos.

Y dicho esto el frances se levanta y...Pum!!! un sertero balazo le atravieza la
cabeza:
- MON DIEU, MUERO POR FRANCIAAAAA!!!
y cae al suelo sin vida.

Al otro día el italiano le dice al argentino:
- Ya non soportare mas estar aquí sin comer, necesito comer algo voy a salire!!

Y dicho esto el tano sale y nuevamente otro sertero balazo aparece de la nada y
le atraviesa la cabeza:
- PORCA MISERIA, MUERO POR ITALIAAAAAAA!!!
y cae muerto a los pies del argentino.

A los cinco minutos:
- Mierda! no puedo creer que estos tipos tengan tanta puntería, voy a salir!
PUUMMM!!!
- MUERO POR PELOTUDOOOO!!!!!!

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Había tres personas en un avion: un francés, un italiano y un argentino.

El francés saca el brazo por la ventana y dice:
- Estamos en Francia.
- Como sabes?? (preguntan los otros)
- Porque toqué la torre Eiffel

El italiano saca la mano por la ventana y dice:
- Estamos en Italia.
- Como sabes?? (le preguntan)
- Porque toqué la torre de Pisa

El argentino saca la mano por la ventana y dice:
- Estamos en Argentina
- Como sabes?? (preguntan todos intrigados)
- Porque me afanaron el reloj !!!

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Resulta que en un vuelo de aerolíneas había 21 pasajeros: 20 japoneses y
un argentino.
Por defectos en los motores y en el avión, se resuelve que tiene que tirarse un
tripulante para salvar al resto.
Cuando estaban deliberando, el piso se desgarró, quedando todos los pasajeros
colgados del techo.
Entonces el argentino dice:
- Como yo soy el único argentino y Uds. son mayoría, mejor me tiro yo
y salvo la vida de todos Uds.
- Bravo! Loable! (gritan los otros a coro)
- Pero antes... quiero decir unas palabras...
- R pido, hombre, que se cae el avión!.
- Un aplauso por mi gesto tan valiente!
CLAP CLAP CLAP...

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Un excéntrico millonario texano que colecciona antigüedades compra una momia
egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad.
Para eso, la manda al Museo de Egiptología de Texas. Allí tras algunas pericias
le dicen que es verdadera, pero que no pueden saber de quién se trata el cadáver
y le recomiendan que la lleve a la Universidad de París, que ahí le van a
informar mejor.

El tipo la lleva a París, y le dicen lo mismo que en el Museo de Texas:
que es auténtica, pero que lamentablemente no pueden averiguar más sobre ella.
El millonario intrigadísimo por saber quién era la momia pide que hagan lo
necesario que él está dispuesto a pagar lo que sea.
Entonces le dicen que ellos no pueden hacer nada y le recomiendan un famoso
egiptólogo en Londres.

El texano se va con la momia a Londres.
El egiptólogo la estudia y llega a la misma conclusión:
Es auténtica, quizás sea pariente de Tutankamon, pero no es muy seguro.
Lamentablemente no puede averiguar nada más.

El millonario entonces se va con la momia a Egipto, ahí tienen que saber piensa
el tipo.
Recorre el Museo de El Cairo, la Universidad, la Academia de Antropología,
la Academia de Historia y nada...

Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:
- Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?
- Sí -Contesta el texano interesado-
- Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la
di yo.
Mire, vaya a Buenos Aires, en la Argentina.
En la Av. Belgrano al 1500 hay un edificio de la Policía Federal.
Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar.
Pero por favor no vaya a decir nada de mí, eh... Que tenga suerte!

El tipo se viene a la Argentina con la momia, va para el Departamento de Policía
y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio.
- Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar...
Yo quiero averiguar lo m s posible sobre esta momia.
- Dejemela y venga dentro de un par de días.

El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al
Sargento:
- Y? Cómo va la cosa?
- Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en los
años 1300 a. de C. Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y
por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su
sobrino, el padre de Tutankamon. Además también parece que era un depravado
porque había intentado violar a su hija. Era un tipo muy mujeriego y de chico
sus padres le pegaban. Esto último lo marcó para toda su vida y...
- Pare, pare. Como averiguó todo esto?
- Y al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo

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Muere un argentino y va al cielo.
Alli estaba el pobre paseando por los alrededores hasta que se topa con una casa
muy pintoresca y decide meterse.
Ahí se encuentra con san pedro...
Observa bien y ve que hay relojes por todos lados...
Nota adem s que al pie de cada reloj figura el nombre de un pais.
Intrigado el hombre le pregunta a san pedro:
- Digame para que sirven estos relojes?
- Aaah! estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país.
por cada cagada avanzan un minuto.
- Huy! que interesante! Alemania, Francia, E.E.U.U., etc...
Esteee!?!?
Disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... y la Argentina por que no est ?
- No, lo que pasa es que argentina est , pero al reloj lo pusimos en el techo.
- En el techo? -dice el tipo asombrado-.
- Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador.

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Una tipa muy joven está con el marido (que es mucho más viejo que ella)
en la playa y le dice:
- Tapate con esta lona, viejo, que van a decir que me case con vos por tu dinero

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Un tipo le dice a otro:
- Mi mujer es un angel!
Y el otro le dice:
- Que suerte! La mía todavía vive

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After attending a party for his boss, the life of the party was nursing a
king-size hangover and asked his wife:
- What the hell happened?
- As usual, you made an ass of yourself in front of your boss... (replied the
wife)
- Piss on him! (answered the husband)
- You did (said the wife)
and he fired you!
- Well, fuck him (said the husband)
- I did, and you go back to work in the morning...

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Un cálido día de verano, un tipo y su bella esposa deciden ir de paseo al
zoológico.
Cuando ya se estaban por volver, estando frente a la jaula del gorila, el
tipo nota que el gorila mira a su mujer con un cierto aire libidinoso.
- Ese gorila se esta excitando mirando tu escote! (dice sorprendido)
Porqué no te abrís un poco la blusa a ver que hace???
La tipa se desabrocha unos botones de la blusa y se pasea por delante del
gorila, que a esa altura ya se empezaba a poner bizco...
- Te lo dije! A ver, ahora sacate el corpiño y veamos cómo reacciona...
El gorila se pone cada vez más loco...
- Dale, dale, está enloquecido... sacate toda la ropa y paseate un poco!
El gorila está que revienta, se puso bizco del todo, transpira como una
regadera y está saltando de un lado a otro haciendo piruetas y dándose la
cabeza contra los barrotes de la jaula...
Entonces el tipo abre la puerta de la jaula y de un empujón mete a su esposa
adentro (junto al gorila, en vivo y en directo) y le grita:
- Dale!... Ahora explicale que te duele la cabeza!...

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Un tipo va por la calle con un mono bebé cuando se encuentra con un viejo
amigo, el cual, al verlo le pregunta:
- Eh, che! Qué haces con ese chimpance a cuestas?
- Lo llevo para casa... se va a quedar a vivir con nosotros...
Vos viste... como no tenemos chicos...
Lo vamos a cuidar como si fuese uno más de la familia...
Hasta va a comer en la mesa con nosotros y dormir en nuestra cama...
- Y te parece que el olor no va a ser un problema?
- Oh no!
Pronto se va a acostumbrar, como lo hice yo....

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Se encuentran unos gatos en un tejado y el más guapo de todos dice:
- Por qué no vamos a un cabarute esta noche a ver si mojamos la chaucha.
Entonces todos los gatos copados con la idea se prenden en esa.
Hasta un gatito chiquitito dice que quiere ir...
En eso salta este gato guapo y le dice:
- No, vos todavía no debutaste y sos muy chico...
A lo que el gatito responde:
- Yo quiero ir a coger por primera vez... ­LLEVENME!
Entonces deciden llevarlo. Sale la patota gatuna y al dar vuelta la esquina
se aparece un Doberman enorme que los entra a perseguir y los gatos entran a
correr y están dele que dele dando vueltas a una plaza para que no los alcance
el perro hasta que en un momento el gatito chiquito dice:
- Bueno muchachos, yo cojo un ratito más y me voy porque ya no doy más...

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Un conejito que cobro su paga extra de verano decide ir a una casa de
"mal vivir" en su barrio, allí en la selva.
Total que llega y toca a la puerta:
- Toc, toc.
Le abre la matrona, una leona de esas imponentes, y dice:
- Qué quiere?
- Hoy he cobrado mi paga extra y he decidido venir a su local a gastarlo en
lo mejor que me pueda ofrecer.
- Muy bien (dice la leona, que ve una buena oportunidad de hacer buen negocio),
le puedo ofrecer Juana, la jirafa, que últimamente est siendo todo un éxito.
- Creo que no sería aconsejable porque tendría que estar saltando todo el tiempo
cada vez que quisiera meterla. No, no, otra cosa.
- Hmmm, tambien es verdad. Bueno, y que tal Gregoria, la elefanta, desde que se
nos unió hemos subido la clientela.
- Mmmmm.... No se, creo que si me la tirara, con lo grande que lo tiene y lo
pequeño que yo soy, no sentiría nada.
Y yo quiero que la muchacha se divierta también.
Total, que la leona le sigue ofreciendo sus "productos" pero no encuentran nada
que le vaya bien al conejo, hasta que...
- Aaah! Ya se.
Ayer nos llego una nueva chica: María la boa, que a pesar de ser nueva y por
lo tanto ser mas cara... creo que le hara muy feliz.
- Sí, sí, María la boa, yo quiero a la boa.
El conejito paga sus tropecientos dineros, y se dirije al cuarto de María,
la boa.
Al entrar en la habitación, la boa lo mira sonriendo (los conejos son para las
boas como el chocolate para las mujeres) y se lo lanza de un bocado.
Cuando se echa a digerir su presa, María se pone a pensar...
- La verdad es que no se si esto esta bien, mi primer cliente en esta casa y
me lo como. Creo que sera mejor no buscarme problemas.
Así que... puaaj!!!
La boa escupe al conejo, que se queda estampado contra la pared, mirando con
cara de asombro y dice:
- COÑO, CACHO E' MAMADA!!!!!

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Una hormiga y un elefante llegan juntos al registro civil.
El elefante, muy avergonzado, dice tímidamente:
- Venimos porque nos queremos casar.
La hormiga, al escucharlo, corrige sin demora alguna:
- Venimos porque nos TENEMOS que casar.

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Todas las hormigas de un sector de la selva del Amazonas se reúnen.
Motivo: buscar una solución que las salve de una terrible agonía.
Cuál es esa agonía? Un elefante, que todas las tardes pasa y, con sus pisadas
mortíferas, destruye hormigueros, obras de construcción, etc.

Bien, ya reunidas, la hormiga líder comienza a hablar:
- Debemos poner fin a este problema, debemos ingeni rnosla para evitar que ese
estúpido elefante siga destruyendo lo que nosotras hacemos con tanto esfuerzo.
Propongo lo siguiente: organicémonos, tend mosle una emboscada; que 5000 de
nuestras hermanas se suban a los rboles y ataquen con flechas al animal,
cuando este llegue; que otras 7000 permanezcan escondidas entre el pasto,
listas para lastimarle las piernas; que 300 francotiradoras se escondan entre
la maleza, a la altura de la cabeza del elefante, y le arrojen piedras a sus
ojos.

Todas las hormigas, inmersas en una emoción indescriptible, desarrollan el plan.
Por fin, esa tarde, cuando el elefante se acerca...
todas las hormigas escondidas entre el pasto son aplastadas por sus gigantezcas
patas; las 300 francotiradoras son aniquiladas con un simple estornudo del
animal; y las 5000 hormigas que estaban en los árboles son derribadas fácilmente
con un tranquilo movimiento de la trompa del paquidermo, todas caen al piso,
menos una, que logra colgarse del cuello del elefante.
Todas sus compañeras moribundas, al verla, le gritan eufóricamente:
- Ahorcalo, ahorcalo!!!

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Dos tipos van por el parque y se encuentran con un perro que, adoptando una
extraña posición se lame sus propios genitales...
Uno de los tipos, asombrado por tal habilidad exclama:
- Hey! Me gustaría poder hacer eso!
Y el otro le responde:
- Creo que primero deberías conquistar su amistad...

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Un ratoncito sube al ascensor, y el ascensorista dice:
- Que piso?
y el ratoncito contesta:
- Mi colita...!

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Un ladron iba a robar una casa y cuando llega a la puerta hay un cartel que
dice: "CUIDADO CON EL LORO"
Entonces piensa:
- Je! Je!... qué puede hacer un loro??
y continúa con sus actividades.
Mas adelante hay otro cartel repitiendo: "CUIDADO CON EL LORO"
Sin darle importancia, sigue con su risita...
Llegando a la puerta estaba la jaula del loro, que al verlo grita:
- ATAQUE ZULTAN!!!!!!!!.

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Resulta que se encuentran dos animales que nunca se habian visto, y uno le dice
al otro:
- Que cosa rara que sos vos que sos?
- Soy un perro lobo. Mi madre fué un lobo y mi padre un perro. Y vos que sos?
- Un oso hormiguero.
- Andaaa!!!

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Un mosquito le pregunta a la madre:
- Mama ... me dej s ir al teatro ??
y la madre preocupada, le responde:
- Bueno hijo, andá, pero cuidado con los aplausos ...

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Va un mejillón chiquito llorando por la playa.
Un cangrejo la ve, y le pregunta:
- Qué te pasa, mejilloncito?
- Sniff, que mi mam se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!!

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Una hormiguita liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante se muere
de un infarto.
La hormiguita se da cuenta y piensa:
- Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia
cavando una tumba !

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En eso se acercan dos señoritas a la mesa, con la particularidad de ser ambas
idénticas por ser gemelas.
- Martiiiinnn!!!, ya no se ni lo que veo!!! Estoy totalmente escabiado!!!

Una de las señoritas le dice:
- No se preocupe, señor, somos las hermanas Emilian, somos iguales porque
somos gemelas...
- Ahhhhh!!! que alivio!
Conque gemelas, eh?
Las cuatro?????

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Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y
se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda...
Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer.
El cura finje que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
- Oiga buen hombre!
Puede decirme qué cosas causan artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los
excesos con el alcohol y todas esas porquerías...!!!
- Dios me libre! (responde el borracho volviendo a su lectura)
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le
dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo... desde cuando sufre de artritis?
- Yo, nunca la padecí, padre!
Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre hace unos meses.

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Un hombre de negocios muy bien vestido entra a un bar a tomarse un martini
cuando ve a un pobre hombre que parece muy preocupado sentado en la barra.
El tipo está muy ensimismado murmurando por lo bajo y estudiando con gran
curiosidad algo que tiene en la mano...
El hombre de negocios se acerca y le pregunta qué sucede, ante lo cual,
el borracho levanta el objeto a la luz y dice:
- Bueno, parece un plástico, pero se siente como si fuese goma...
El tipo, con gran curiosidad le pregunta:
- Qué es lo que tiene en la mano, buen hombre?
- No sé, se ve como pl stico pero se siente como si fuese goma, no se...
- Permitame analizarlo (dice el hombre de negocios)
El pobre hombre lo extiende sobre la mano del gentil caballero, el cual exclama:
- Ciertamente se ve como plástico y se siente como goma, pero no tengo
la menor idea de qué pueda ser.... de dónde lo sacó?
y el borracho responde:
- De mi nariz...

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Entran dos borrachos a un velorio para ver si hay algo pa' chupar
Uno le dice al otro:
- Ramón, mirá la vieja esa como llora
El otro le contesta:
- Callate, y vamos a escuchar que dice...
Y la mujer dice:
- Se lo llevan donde no hay agua, donde no hay comida,
donde no hay luz, donde no hay mujeres...
Y el borracho preocupado le dice a Ramón:
- Ramón, rajemos que lo llevan pa' tu casa !!!!

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En un bar hay un borracho que llora y llora como un bebé...
Un buen hombre se le acerca y trata de charlar con él para consolarlo:
- Qué le pasa buen hombre, por qué está tan angustiado?
- Es que hace un par de horas le vendí mi esposa a un tipo por una botella de
whisky...
- Comprendo, debe ser terrible, ahora que ella no est viene el arrepentimiento
y la querría volver a tener a su lado.
- Totalmente correcto, así es, sin ninguna duda, así es!
- Y ahora que se fue se da cuenta de lo mucho que la amaba, y...
- No, no, no!
Desearía volver a tenerla porque estoy sintiendome sediento otra vez.

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