Chistes Mda Los mejores Chistes x Walter Mda 2005-11-20T19:35:22+00:00
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Economía the-shaker: that blog/flickr/multimedia-aggregator kind of thing Chistes Mda http://s3.amazonaws.com/lcp/chistesmda/myfiles/nahuel65x65.bmp http://chistesmda.lacoctelera.net/post/2005/11/20/chistes-sobre-parejas Chistes sobre parejas 2005-11-20T19:35:22+00:00 2007-11-06T06:45:25+00:00 <p>Chistes sobre parejas</p> <p>Entra un tipo a una peluquería, y pregunta:<br /> - Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?<br /> - Seis.<br /> - Muchas gracias<br /> Y se va. </p> <p>Al dia siguiente, otra vez:<br /> - Hay mucha gente esperando?<br /> - Tres<br /> - Gracias<br /> Y se va. </p> <p>Al dia siguiente:<br /> - Hay mucha gente esperando?<br /> - No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.<br /> - Gracias.<br /> Y se va. </p> <p>El peluquero esta remolesto. </p> <p>Al dia siguiente, otra vez.<br /> - Hay mucha gente esperando?<br /> - Siete.<br /> - Gracias.<br /> Y se va. </p> <p>El peluquero, re-caliente, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va.<br /> Al rato vuelve el aprendiz.<br /> - Bueno, qué hizo?<br /> - Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.<br /> - Este tipo es idiota!<br /> Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa.<br /> Que tontería!<br /> - No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Cuando es el día de la madre ?<br /> ...<br /> Nueve meses despué que el del padre.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Por que los hombres casados estan mas gordos que los solteros?<br /> ...<br /> Porque cuando un hombre soltero llega a casa,<br /> mira en la heladera y se va a la cama.<br /> Cuando un hombre casado llega a casa, en cambio,<br /> mira en la cama y se va a la heladera.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua<br /> y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:<br /> - Oye, que es eso?<br /> - Aspirinas, para tí.<br /> - Pero si no me duele la cabeza!<br /> - A-jaaa!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.<br /> - Bah! No te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las<br /> mujeres menos la tuya...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Sabes en qué se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria?<br /> - En que de mucho meter y sacar se pierde el interés.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Porque se casan las mujeres?<br /> - Porque los consoladores no cortan el cesped.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Estan dos amigos jugando al golf.<br /> Uno de ellos se prepara para pegar a la bola con un hierro siete.<br /> El tipo mira a la bola y al green, a la bola y al green, ajusta un poco las<br /> piernas, a la bola y al green...<br /> Cuando ya está a punto de tirar, una comitiva fúnebre pasa por una carretera<br /> cercana.<br /> Al verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se<br /> quita la gorra y mira hacia abajo.<br /> Cuando ha pasado la comitiva, el tipo se vuelve a poner la gorra y se prepara<br /> de nuevo para atizar a la bola.<br /> Su amigo, alucinado, le dice:<br /> - Caray, me has dejado impresionado.<br /> Ya no se ve gente así.<br /> Hay que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes!<br /> - Es lo menos que podía hacer después de 30 años de matrimonio.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.<br /> ...<br /> Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Por qué los tipos son tan listos y las tipas tan charlatanas?<br /> ...<br /> Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :<br /> ------------------------------------------------------------<br /> 1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.<br /> 2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que<br /> pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.<br /> 3) Las resacas solo duran un dia.<br /> 4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.<br /> 5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...<br /> 6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.<br /> 7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.<br /> 8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.<br /> 9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una<br /> cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.<br /> 10) La cerveza siempre esta humeda.<br /> 11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.<br /> 12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.<br /> 13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.<br /> 14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.<br /> 15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.<br /> 16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.<br /> 17) La cerveza no se queja cuando la meas.<br /> 18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues<br /> de haberla bebido.<br /> 19) Una cerveza nunca te pide respeto.<br /> 20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.<br /> 21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 an~os.<br /> 22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.<br /> 23) La cerveza no te deja pelos en la boca.</p> <p>23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :<br /> ------------------------------------------------------------<br /> 1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.<br /> 2) Una cerveza sabe mejor.<br /> 3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.<br /> 4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.<br /> 5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera<br /> a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.<br /> 6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.<br /> 7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense<br /> ninguna burrada de ti.<br /> 8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia<br /> bebiendose tus cervezas.<br /> 9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.<br /> 10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.<br /> 11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.<br /> 12) Cuando la cerveza envejece, madura.<br /> 13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.<br /> 14) Una cerveza no tiene familia.<br /> 15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.<br /> 16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves<br /> a una fiesta.<br /> 17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente<br /> a la que llevaste.<br /> 18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.<br /> 19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.<br /> 20) Las cervezas no pegan el SIDA.<br /> 21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.<br /> 22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.<br /> 23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Yo nací en un pueblecito donde el número de habitantes nunca cambiaba...<br /> Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salía corriendo.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Qué es lo peor de ser mujer?<br /> - Que para comerse una salchicha así (se acompana separando dos dedos de una<br /> mano un par de centímetros), se tienen que quedar con el cerdo entero.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>La esposa le dice al marido:<br /> - Estoy harta de tus celos.<br /> Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue<br /> un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido<br /> al princípio?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:<br /> - Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!<br /> Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:<br /> - Caramba! Yo iba a decir lo mismo!</p> <p>An old maid wanted to travel by bus to the pet cemetery with the remains of her<br /> cat.<br /> As she boarded the bus, she whispered to the driver:<br /> - I have a dead pussy...<br /> The driver pointed to the woman in the seat behind him and said:<br /> - Sit with my wife. You two have alot in common.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Marge was getting pretty upset about her husband's lack of attention and<br /> decided to come on a little stronger to him. After dinner, she put on her sexy,<br /> backless nightgown backward and sauntered into the living room.<br /> - Notice anything? (she asked slyly)<br /> - Yes, you've got your nightgown on backward (her husband answered simply)<br /> - How could you tell? (she cooed)<br /> - Because the shit stains are in the front (he said)</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Visiting a lawyer for advice, the wife said:<br /> - I want you to help me obtain a divorce.<br /> My husband is getting a little queer to sleep with.<br /> - What do you mean? (asked the attorney)<br /> Does he force you to indulge in unusual sex practices?<br /> - No, he doesn't... (replied the woman)<br /> ...and neither does the little queer...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido:<br /> - Desabrochá mi camisa y dejála encima de la cama...<br /> - Bueno...<br /> - Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla...<br /> - Claro...<br /> - Meté mis zapatos dentro del armario...<br /> - Si...<br /> - Poné mi falda con la ropa sucia...<br /> - Ya está...<br /> - Dame mis bragas...<br /> - Tomalas...<br /> - Bueno, y que sea la última vez que te pesco vestido con mi ropa!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Mi mujer me ha dejado...<br /> - Cuanto lo siento, debe ser bien duro que te deje tu mujer!<br /> - Duro? Fue casi imposible!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es<br /> hablar en sueños.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Al cabo de varios años de matrimonio, un marido ha perdido interés en su esposa,<br /> que está un tanto frustrada y decide comprarle un regalo, a ver si se pone un<br /> poco cariñoso. </p> <p>Un dia va a una tienda de animales y se fija en un loro que esta encerrado en<br /> una jaula con barrotes gordisimos y llena de candados.<br /> Intrigada, le pregunta al dependiente:<br /> - Oiga, por que tiene a este loro encerrado con tanta seguridad?<br /> - Es que esto no es un loro, sino un animal peligrosisimo, un Ave Bárbara.<br /> - Ah... y qué es lo que hace?</p> <p>El dependiente, viendo la posibilidad de venderla, la saca de la jaula, y dice:<br /> - Ave Bárbara, la mesa.<br /> El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa, y a base de golpes y picotazos<br /> la convierte en aserrín.<br /> Luego dice:<br /> - Ave Bárbara, la pared.<br /> El pájaro empieza a atacar la pared, y no para hasta que toda la tienda esta<br /> cubierta de yeso. </p> <p>La mujer le dice al dependiente:<br /> - Oiga, que cosa mas impresionante! Me la llevo.</p> <p>Total, que la mujer llega a casa, pensando que si esto no le llama la atencion<br /> a su marido, ya no habra nada que lo haga, asi que le dice:<br /> - Manolo, mira, te he traido un regalo que te va a encantar, es un Ave Bárbara!<br /> - Ave Barbara, las pelotas!...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un hombre trabaja en una fábrica donde envasan pepinillos, y un día llega a casa<br /> hecho polvo y le dice a su esposa:<br /> - Verás, tengo algo importante que decirte...<br /> Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara...<br /> de repente tuve unas ganas enormes de meterla dentro de la picadora de<br /> pepinillos, no pude contenerme y terminé haciéndolo...<br /> - Oh cielos!! Y que ha pasado?<br /> - Me han despedido.<br /> - No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos?<br /> - Ah, a ella tambien la han despedido.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Una pareja viajaban en un avión con un zorrino a modo de mascota.<br /> Como es sabido, está prohibido viajar con animales dentro de un avión...<br /> En eso, ven venir a la azafata, y el marido alarmado, le dice a su señora:<br /> - Rápido, escondélo debajo de tu pollera!!!<br /> La mujer le dice:<br /> - Pero....Y el olor???<br /> El tipo le responde:<br /> - No importa... ya se va a acostumbrar....</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> Chistes Mda http://s3.amazonaws.com/lcp/chistesmda/myfiles/nahuel65x65.bmp http://chistesmda.lacoctelera.net/post/2005/11/20/mama-mama- Mamá, Mamá... 2005-11-20T19:25:50+00:00 2007-11-06T06:45:25+00:00 <p>- Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre?<br /> - Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?<br /> - Helados! helados! </p> <p>----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?<br /> - No hijo mío, eso es muy económico.<br /> - Oh, que bueno, porque se me derramo todo un pomo de tinta china sobre tu vestido nuevo.</p> <p> ---------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño?<br /> - Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.<br /> - No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y dormite.<br /> -----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro.<br /> - Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies! </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?<br /> - Callate y tirá la cadena! </p> <p>-----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy!<br /> - ¿Quién, hijito? ¿quién!?<br /> - Everybooody! </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes?<br /> - No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... cuidado con la escalera!<br /> - ¿Qué escalera-ra-ra-ra-ra-ra-ra...? </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... yo también quiero comer madera!<br /> - Ay, nene!. La madera no se come.<br /> - ¿Y por qué le decías a papá ayer 'Mmm... que rico palo'? </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... el abuelo se tambalea.<br /> - Disparale de nuevo entonces, niño imbécil!<br /> - Mamá, mamá... no me hagás licuado!, no me hagás licuado!, no me haglodglblud... </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... en la escuela me dicen 'Windows 95'!<br /> - Nene! callate de una vez y hacé algo útil!<br /> - Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!<br /> - Vete, que me vas a hacer llorar.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... en la escuela me dicen hijo de perra!<br /> - Guau!<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... tengo duda.<br /> - Pregunta, te escucho.<br /> - No, tengo duda la podonga.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... en el colegio me dicen alfajor!<br /> - No importa, Jorgito, no importa.</p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?<br /> - No, nene.<br /> - Entoces la abuela se cayó en la zanja!<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... ¿los alfajores dan vuelta?<br /> - No, nene.<br /> - Uy!, entonces me comí un yo-yo.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen trabuco?<br /> - No se hijo, pero esa minifalda te queda para el culo.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... cuidado con el precipicio.<br /> - ¿Que precipiiiiciooooooooooooooooooooooooooo?!<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... me pico una víbora.<br /> - ¿Qué?... ¿Cobra?...<br /> - No, gratis.<br /> ----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... estan golpeando la puerta.<br /> - Dejala que la maten.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabrón.<br /> - ¿Y a mi qué?<br /> - Y a ti, puta.<br /> -----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿que es evasivo?<br /> - Anda, vete a hacer la tarea.<br /> ----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... ¿cual es la definicion de hostilidad?<br /> - Una pregunta mas y te mato enano cabron, te mato. </p> <p>----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?<br /> - No.<br /> - ¿Por que no, mamá?<br /> - Porque no! y basta Miriam.</p> <p> ----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿los pedos transpiran?<br /> - No hijo, eso es imposible.<br /> - Uy!, entonces me hice caca.<br /> ----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... me voy a cojer con el vecinito de enfrente.<br /> - Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.</p> <p> ----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?<br /> - No hijo.<br /> - Entonces ¿que hace abajo del colectivo?<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... tengo duda.<br /> - Bueno hijo, pregunta nomás.<br /> - No, no... tengo duda da podonga. </p> <p>----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... tengo hambre!<br /> - Andá y fritate un huevo!<br /> - ¿Y por qué vos no te fritas una teta?<br /> ----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?<br /> - Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.<br /> ----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.<br /> - Querido! vení a ver esto! el perro me esta hablando! </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... en el colegio me llaman esquizofrenico.<br /> - No te preocupes, hijo, esas son cosas de los niños, ya sabes, la edad...<br /> - ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA! </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientón.<br /> - No le haga caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿que es un travesti?<br /> - Mmm... eso mejor preguntaselo a tu madre. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.<br /> - No alfredo te equivocastes, tu casa es en la vereda de enfente.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... en el colegio me llaman cabezon y yo los persigo.<br /> - ¿Y los alcanzas?<br /> - No, porque los malditos se esconden en callejones estrechos.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mama, mama... ¿que significa cuando en tu computadora me sale "Formateando Disco C:"? </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿puedo ir a nadar al mar?<br /> - Encima de parapléjico, tonto! </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?<br /> - No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... me corte un dedito.<br /> - Ponete una curita, entonces!<br /> - Pero no lo encuentro!. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... a mi me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo... y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de su autobús.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... estoy feliz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!<br /> - Que bueno, vení hijo, sentate y contame todo.<br /> - Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar?<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... el balcón no tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!<br /> - Abuelita, abuelita... ¿me mostrás el pie que dice papá que tenés en el cementerio?... </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... papá se volvió loco y está tirando todo por la ventanaaaaaa!!!<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... ¿los limones tienen plumas?<br /> - No!<br /> - Uy!... entonces me tome un jugo de canario. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿la luz se come?<br /> - No, hijita.<br /> - Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: 'Apaga la luz que te la vas a comer toda'?<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?<br /> - No... ¿por?<br /> - Porque anoche te escuché decirle: 'A ver cuendo se te para esa mierda!'<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?<br /> - Porque es el momento más feliz de su vida.<br /> - Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro? </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... dentro de 100 millones de años, yo también quiero ser petróleo! </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?<br /> - No, nene, es demasiado larga. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... el vidrio se rajó.<br /> - Dejalo, ya va a volver. Adria </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?<br /> - No, hijo.<br /> - Uy!, entonces se está electrocutando.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... el abuelo está duro.<br /> - Callate y seguí comiendo.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... ya tengo 13 años, comprame un corpiño.<br /> - No.<br /> - Dale mamá, comprame un corpiño.<br /> - Ya te dije que NO.<br /> - Pero mamá, ya tengo 13 años.<br /> - Dejate de joder, Arturo. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.<br /> - ¿Y por qué no le pegas?<br /> - Ay, es que es tan lindo! </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... en el colegio nadie quiere hablar conmigo... mamá, ¿a donde te vas?... mamá!, mamá, volve!!! </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿qué es la amnesia?<br /> - ¿Qué me preguntaste?... ¿vos quién sos?<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... ¿por qué papá está tan pálido?<br /> - Callate y seguí cavando. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿que hay para cenar?<br /> - Callate y volvé a meterte en el horno. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... no me gusta este ketchup.<br /> - Callate y tomalo antes que se coagule.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... no me gustan estos fideos rojos y azules.<br /> - Callate o te arranco las venas del otro brazo. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... papá vomitó.<br /> - Agarrá rápido el tenedor, que después tu hermana se queda con los mejores trozos. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿por qué celebramos Navidad si estamos en mayo?<br /> - Pero nene, ¿crees que con ese cáncer vas a llegar a fin de año?<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.<br /> - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... llevame al circo.<br /> - No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... ¿hoy hay sopa de tomate?<br /> - No, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!<br /> - ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?!<br /> En el cine:</p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado se está masturbando.<br /> - Ignoralo, hija.<br /> - No puedo, está usando mi mano. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?<br /> - Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... cuando sea grande voy a ser skin-head.<br /> - Ay, nene!... encima de negro, sos estúpido. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... papá tiene dos penes.<br /> - ¿Cómo dos penes?<br /> - Si, uno pequeño para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la mucama.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... hay un pedazo de carne en la sopa!<br /> - Ay, nene!... vos y tu lepra. Joe!) </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... dejé la droga.<br /> - Gracias a Dios!<br /> - Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿los pedos pesan?<br /> - No, nene...<br /> - Uy!, entonces me cagué.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?<br /> - Si, lo que la caga es esa pierna de plástico.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.<br /> - Popó!... se dice popó.<br /> - No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?<br /> - Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... cuando yo sea grande quiero ser...<br /> - Callate que tenés SIDA! </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador? </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?<br /> - Ay!, pero por supuesto que no.<br /> - Yupi!!! Yupiii!!! </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... el pito del vecino parece un maní!<br /> - ¿por lo chiquito?...<br /> - No, por lo saladito. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas?<br /> - Nooo... ¿por qué?<br /> - Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la mucama y decía: 'Abre las piernas corazón'.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... ¿puedo jugar con el abuelo?.<br /> - Bueno, pero después volvé a enterrarlo... ¿si? </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ya no me gusta mi hermanito.<br /> - Callate y seguí comiendo. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ya no quiero conocer a mi abuelito.<br /> - Callate y seguí escarbando. </p> <p>-----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... ¿qué es una degenerada?.<br /> - Callate y seguí lamiendo. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.<br /> - Callate que ni vas a la escuela. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... en la escuela me dicen mafioso.<br /> - Mañana mismo voy a arreglar eso...<br /> - Bueno, pero que parezca un accidente... </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.<br /> - Callate y peinate la cara.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... que olor a muerto que hay... ¿mamá?... ¿mamaaaaá?... MAMAAAA!!! </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático.<br /> - ¿Cómo?...<br /> - Ah, NO REPITO!!! </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... me voy de caza.<br /> - Te llevás la escopeta, ¿no?<br /> - No, ez que me voy de caza pada ziempre. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... no quiero ir a Africa!<br /> - Callate y seguí nadando! </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?<br /> - No, hijito...<br /> - Uy!, entonces cagué en el lavarropas. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... no me gusta la abuela!<br /> - Bueno, hacela a un lado y comete aunque sea el puré.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... ¿qué es un orgasmo?<br /> - No se querido, preguntale a tu padre. </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿qué es una ninfómana?<br /> - Callate y ayudame a sacarle el vibrador a tu abuela.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?<br /> - Callate que vas a despertar a tu padre.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera? </p> <p>-----------------------------------------------------<br /> - Mamá, mamá... ¿por qué estás gimiendo?<br /> - Callate y seguí lamiendo.<br /> -----------------------------------------------------</p> <p>- Mamá, mamá... papá está corriendo desesperadamente por la calle.<br /> - Callate y acelera. </p> Chistes Mda http://s3.amazonaws.com/lcp/chistesmda/myfiles/nahuel65x65.bmp http://chistesmda.lacoctelera.net/post/2005/11/20/chistes-jaimito Chistes de Jaimito 2005-11-20T19:13:05+00:00 2007-11-06T06:45:25+00:00 </p> <p>Estando Jaimito en su habitación, escucha que sus padres cierran la puerta de<br /> su cuarto, cosa que no hacián nunca.<br /> La curiosidad le lleva a mirar por el ojo de la cerradura y ve a su madre con<br /> las piernas abiertas, diciendo:<br /> - Jaime, hazme un hijo!!! </p> <p>Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimito que le llama<br /> desde su habitación... </p> <p>Al llegar, le ve tirado en la cama, todo despatarrado y Jaimito diciéndole:<br /> - Papá, hazme una bicicleta!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>En una clase de Ciencias naturales, la maestra interroga a sus alumnos:<br /> - Martín, que pasa si en esta pecera arrojamos un corcho?<br /> - Flota!<br /> - Muy bien, Martín!<br /> A ver Matilde, que pasa si hechamos una piedra?<br /> - Se hunde!<br /> - Muy bien, Matilde!<br /> A ver Juancito, que pasa si hechamos una aspirina?<br /> - Se disuelve!<br /> - Muy bien!<br /> A ver Jaimito, que pasa si hechamos unos polvos?<br /> - Pero va a tener que ser sin que nos vea mi mama!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Jaimito era muy pobre, y tenía que dormir en la misma cama de sus padres. </p> <p>Un dia su papa le pregunta:<br /> - Muchacho, te has dormido ya?<br /> - No, no puedo dormir...<br /> - Pues duermete ya, cabrón!...</p> <p>Entonces decide que para la próxima vez tendrá que hacerse el dormido.<br /> - Muchacho, te has dormido ya?<br /> Y Jaimito no responde. </p> <p>En eso se da cuenta que la cama comienza a mecerse como si hubiera un terremoto.<br /> Pero Jaimito decide quedarse quieto para no provocar a su padre, a pesar de que<br /> sentia miedo de que el techo se le viniera encima. </p> <p>En eso oye a su madre decir:<br /> - Oh, Jaime, creo que me voy!...<br /> - Yo tammbieennnn... (responde su padre)<br /> - No me dejen, no me dejen por favor... (grita entonces Jaimito)<br /> Y su padre le pone una tremenda tunda. Entonces, Jaimito se da cuenta de que<br /> el tumulto se debió a sus padres y se promete a sí mismo hacerse el dormido<br /> ahora sí, pase lo que pase. </p> <p>A la noche siguiente, lo mismo.<br /> El movimiento, los 'me voy', y de rivete, se cae el hermanito del otro lado de<br /> la cama. </p> <p>Despues de un rato sus papas se quedan quietos y todo vuelve a la calma,<br /> cuando escucha:<br /> - Jaime, nos hechamos el otro?...<br /> A lo que Jaimito responde:<br /> - Nooo, por favor!... yo me bajo de la cama si quieren.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor.<br /> - Hummm.... en verano los días son mas largos.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice:<br /> - Jaimito, despierta a tu compañero!<br /> Y Jaimito le responde:<br /> - Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Estaba Jaimito en la escuela (rebacana por cierto), cuando la maestra pregunta<br /> por algunos ejemplos de como utilizar la palabra "OBVIO".<br /> Le pregunta a Josecito Pereyra Lucena, y éste responde:<br /> - Hoy mi papá me trajo en el BMW.<br /> Es OBVIO que el Mercedes Benz estaba descompuesto.<br /> - Muy bien! (dice la maestra).<br /> A ver Juancito Lopez Luna:<br /> - Bueno, hoy mi madre me trajo hasta el College.<br /> Es OBVIO que el Chofer de la limousina estaba enfermo.<br /> - Otra vez muy bien niños! Veo que van comprendiendo!<br /> A ver vos Jaimito:<br /> Y Jaimito (para no quedarse atrás con semejantes demostraciones de opulencia<br /> y clase alta) le contesta:<br /> - Hoy por la mañana, mi abuela corría desesperadamente por el patio de casa con<br /> el "Buenos Aires Herald" abajo del brazo.<br /> Es OBVIO que iba a cagar, porque de inglés no entiende una mierda ...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Jaimito lo ve al padre desnudo en el baño y le pregunta:<br /> - Papá, papá... que tenés ahí?<br /> El padre contesta:<br /> - Un pajarito.<br /> Y Jaimito le grita:<br /> - Hijo de puta! Te lo estas culiando!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>El primer día de clase el profesor de educación sexual decide comprobar cuál es<br /> el grado de preparación de sus alumnos y entonces pregunta:<br /> - Bueno, alumnos vamos a ver cuánto saben. ¨Qué es un seno?<br /> Paula, una aplicada alumnita responde:<br /> - Yo lo sé, yo lo sé, mi mamá tiene dos.<br /> - Muy bien Paula!<br /> Ahora me tienen que responder algo más dificil.<br /> Qué es un pene?<br /> Esta vez responde Jaimito:<br /> - Yo lo sé, yo lo sé, mi papá tiene dos.<br /> - Eso es imposible Jaimito !!<br /> - Si, yo lo ví!<br /> Tiene uno muy chico que usa para mear y otro grande que utiliza mi madre<br /> para pulirse los dientes .</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> Chistes Mda http://s3.amazonaws.com/lcp/chistesmda/myfiles/nahuel65x65.bmp http://chistesmda.lacoctelera.net/post/2005/11/20/chistes-sobre-mujeres Chistes sobre mujeres 2005-11-20T19:11:43+00:00 2007-11-06T06:45:25+00:00 </p> <p>Un tipo va a ducharse en el club y mientras está tomando su baño habitual<br /> empieza a escuchar voces femeninas dentro del baño.<br /> Mira un poco alrededor y se da cuenta que el baño está un poco cambiado y tras<br /> astuta meditación cae en cuenta que se trata del baño de mujeres.<br /> Las voces son cada vez más numerosas... se ve que vuelven todas de la playa...<br /> El tipo desesperado, se tapa la cara con la toalla, y sin siquiera vestirse<br /> ni recojer sus cosas sale corriendo tremendamente avergonzado...</p> <p>Lo ven todas las tipas y se escucha:<br /> - Huy, un hombre corriendo desnudo en nuestro vestuario!<br /> - Mi marido no es! (dice una)<br /> - El que atiende el bar tampoco! (dice otra)<br /> - Chicas! (grita una indignada)<br /> Ni siquiera es socio del club!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>En Estados Unidos, la mina más lenta se coge un avestruz a la carrera,<br /> la que no coge, vuela.<br /> Y a la que vuela se la coge Supermán!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Una mujer corre desesperada hacia un policía:<br /> - Policía! Policía!!!<br /> - Qué sucede, señorita??<br /> - Acaban de robarme 5000 pesos arriba del colectivo<br /> - 5000 pesos???? Donde los llevaba???<br /> - Los tenia guardados en la bombacha!<br /> - En la bombacha??? Y no se dió cuenta cuando le metieron mano???<br /> - Es que pensé que el tipo traía buenas intensiones...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Una mujer le dice a su marido:<br /> - Querido, voy a hablar dos minutos con la vecina...<br /> Podés hecharle una ojeada al pollo cada media hora?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer...<br /> y detrás de toda gran mujer, hay un montón de hombres!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Como se llama a la carne que crece alrededor de la vagina?<br /> ...<br /> Mujer!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Cómo se denomina al doble mixto?<br /> ...<br /> Single caballeros con obstáculos.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Esta claro que las mujeres estan mas avanzadas que los hombres:<br /> Mientras que estos se masturban manualmente, aquellas lo hacen digitalmente.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Lo malo de las mujeres es que vienen sin libro de instrucciones.<br /> (Y ademas, no se pueden devolver)</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Una mina, que quiere aprender a jugar al golf, va con un profesor.<br /> La tipa resulta ser de madera... no hay caso, un desastre.<br /> El chabon no sabía cómo cuernos explicarle, hasta que se le ocurre:<br /> - Señora, usted tiene que tratar el palo con delicadeza, con suavidad,<br /> como si fuera el miembro de su marido.<br /> La mina tira y... PERFECTO!<br /> El profesor le dice:<br /> - Muy bien, perfecto!<br /> Ve? Ahora, eso sí, le va a salir mucho mejor si se lo saca de la boca.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Cuando una senorita dice no, quiere decir quizás.<br /> Cuando dice quizas, quiere decir sí.<br /> Cuando dice sí, deja de ser senorita...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Saben que es una mujer que perdió el 95% de su inteligencia?<br /> ...<br /> Una viuda.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Cual es la diferencia entre una hechicera y una bruja???<br /> ...<br /> Cinco años de matrimonio...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Está Adán en el paraíso, solo y aburrido. Desesperado, va con Dios y le dice:<br /> - Dios, necesito que me hagas un favor.<br /> - Dime, hijo.<br /> - Necesito que me consigas una compañera. Estoy muy aburrido aquí solo.<br /> - Entiendo... ¨Y cómo la quieres?<br /> - Y... que sé yo?<br /> Hermosa, inteligente (así puedo conversar con ella), bondadosa,<br /> que tenga buen físico (un buen .... y buenas.....), que sea fiel,<br /> comprensiva, paciente...<br /> - Ajá, ya veo...<br /> Está bien, hijo mío!<br /> Te tendré que sacar una parte del cerebro, un pedazo de tu estómago, un pulmón<br /> la mitad de tu corazón, parte de tu hígado, un tercio de tu...<br /> - ­Eh, eh! Espere un poquito, Dios; ¨todo eso me tiene que sacar?<br /> - Sí, hijo mío, es necesario.<br /> - ¨Y por una costillita de mierda qué me puede dar?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>A algunas las esposas les dicen cebras, porque son totalmente rayadas, tienen<br /> cara de mula y son dificiles de montar.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Como le dicen a las esposas?:<br /> A algunas esposas les llaman "Doberman".<br /> Porque a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche no te reconocen.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Por qué a aquella tipa le dicen moneda de oro???<br /> Porque cuando la ven todos la re-cogen</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Porqué le dicen chancleta???<br /> Porque todos se la ponen...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Porqué le dicen CHANCLETA ROSA???<br /> Porque ni los negros se la ponen!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Porqué le dicen CAMISA CELESTE???<br /> Porque se la ponen todos los colectiveros.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un hombre esta durmiendo y de pronto la mujer se despierta (sonambula),<br /> le agarra el cucurucho, y empieza:<br /> - Primera, segunda, tercera hhaaaa!!!</p> <p>Y el marido grita:<br /> - hhaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!</p> <p>Y asi todos los días hasta que el marido va al médico, quien le dice que cuando<br /> su mujer se despierte se de vuelta.</p> <p>A la noche la mujer se despierta y el marido precavido se da vuelta creyendo<br /> engañarla, y la mujer le mete el dedo en el culo y le pregunta:<br /> - Común o Super?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> Chistes Mda http://s3.amazonaws.com/lcp/chistesmda/myfiles/nahuel65x65.bmp http://chistesmda.lacoctelera.net/post/2005/11/20/chistes-gallegos Chistes de Gallegos 2005-11-20T19:10:11+00:00 2007-11-06T06:45:25+00:00 </p> <p>La josefa lo mira al Manolo, que está tirado en la cama viendo un partido y<br /> le dice:<br /> - Mira Manolo!<br /> Como es nuestro vigésimo-quinto aniversario me he puesto el traje de Eva!<br /> El Manolo la mira con cierto detenimiento y le dice:<br /> - Cierto, mujer!<br /> Pero coños!<br /> Que lo podrías haber planchao un poco, no???</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Se escucha en un noticiero:<br /> Un comando gallego secuestro en un hábil procedimiento a toda una familia de<br /> muy alto nivel económico de España.<br /> Sin embargo, afortunadamente los malvivientes liberaron a todos de inmediato...<br /> al parecer, no encontraron a quién pedirle el rescate.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de<br /> treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo<br /> le pregunta:<br /> - Oye hombre tu sí que estás loco de la cabeza tío!!!<br /> Cómo te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor!!!???<br /> - Prescripción médica hombre! Prescripción médica!<br /> - Pues yo soy bruto pero tú me ganas por varios cuerpos, hombre!<br /> Cómo te va a prescribir el medico que uses sobretodo en pleno verano?</p> <p>Manolo que termina poniéndose nervioso ante tal testarudez le replica:<br /> - Pues te digo que sí hombre, qué joder!!!.<br /> El médico me lo dijo bien clarito... mucha, mucha agua<br /> y sobretodo en verano!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Porqué los proctólogos gallegos te meten dos dedos en el culo en lugar de uno,<br /> como hacen todos los demás?<br /> ...<br /> Para tener una segunda opinión...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>El galleguito habla con su madre:<br /> - Madre, puedo ir a ver el eclipse ?<br /> - Bueno hijo, pero no te acerques mucho...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Los dos naufragos gallegos llevaban mas de dos años en aquella isla.<br /> Dos años de abstinencia absoluta... </p> <p>Finalmente, uno de ellos enfrenta el tema y propone:<br /> - Deberíamos turnarnos.<br /> Un día te pones tú y otro yo.<br /> Por lo menos tendremos un desahogo.<br /> - Hombre! Que dices?!? Estás loco???!!! </p> <p>A pesar de la indignación, las resistencias fueron cediendo.<br /> En definitiva...<br /> Una tarde, el reticente se colocó en posición y el otro se la estaba dando.<br /> Cuando están en lo mejor, el de arriba comienza a tocarle el pelo y chuparle<br /> la oreja...<br /> Entonces el de abajo dice:<br /> - Oye! Tú! Mariconadas NO! Eh?!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Va un gallego a la iglesia:<br /> - Padre! Usted es el que aparta a las chicas de mala vida?<br /> - Sí hijo, eso trato...<br /> - Pues aparteme un par para el Domingo!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Pepe entra en la zapatería y pide:<br /> - Querría comprarme un par de zapatos...<br /> - De que color? (pregunta el vendedor)<br /> - Pues si será bruto, hombre! (exclama indignado el gallego)<br /> Los dos del mismo!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>El galleguito le dice al padre:<br /> - Papá! Tres niños me han pegado!<br /> - Y tu te has vengado, Pedrín?<br /> - Pues claro que me he vengado.<br /> Si no me vengo me matan...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Cómo se hace para reconocer a un explorador gallego?<br /> ...<br /> Fácil, es el que lleva sobrecitos de agua deshidratada en la mochila</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Andaba el gallego José con una bolsa al hombro, cuando se encuentra con un<br /> amigo:<br /> - Oye José! Qué llevas ahí?<br /> - Unas gallinas<br /> - Ajá. Si acierto cuantas llevas me puedo quedar con una???<br /> - Sí.<br /> Pues, estoy tan seguro de que no vas a acertar que si lo haces te puedes<br /> quedar con ambas!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Coños José! Cómo tienes ese ojo!<br /> - Lo tengo morado, verdad?<br /> - Como una ciruela!<br /> - Me lo ha dejado así mi novia, la Asunción, por agarrarle una teta!<br /> - Joder, que tipa mas delicada!<br /> Eso es cosa de todos los días... entre novios...<br /> - Si, pero yo se la agarré con la puerta del auto!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>El gallego termina de cojer con su esposa:<br /> - He hecho algo mal mujer???<br /> - No, hombre!!! Por qué lo dices???<br /> - Porque te has movido tanto!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>El día del gallego es el "Día menos pensado".</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Oye Manuel me entere que se murió una de tus dos hijas!<br /> - Sí hombre, lamentablemente, sí...<br /> - La puutaaa!<br /> - No la otra...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Hay dos hermanos, uno es un bocho, se graduó con honores y ahora vive en USA y<br /> el otro es un animal, no terminó el colegio y sigue viviendo en Cataluña.<br /> Todos los meses, el inteligente lo llama al opa para ver cómo van las cosas (si<br /> necesita guita, o algo así). </p> <p>Un mes lo llama y...<br /> - Hola, Manuel, cómo andás?<br /> - Bien, Peter, gracias. ¨Y vó?<br /> - Muy bien, gracias. Oye, cuéntame, todo bien por allá?<br /> - Sí, sí, todo bien.<br /> - Alguna novedad?<br /> - No, se murió el gato, nomá.<br /> - Ay, pero bestia! ¨Cómo me lo decís así? Yo que quería tanto a ese gato...<br /> Hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes que te<br /> llamo, me decís que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes,<br /> me decís que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me decís que<br /> lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que<br /> sobreviva; y al cuarto mes recién me decís que el pobrecito murió.<br /> Pero no así de golpe, bestia. ¨Entendiste, Manuel?<br /> - Sí, Peter, sí.<br /> - Ay, qué barbaridad. Y mamá cómo anda?<br /> - Está en el tejado.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Oye Manolo, que hijos más feos tienes.<br /> - Y los que hemos tirao!...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>En un famoso programa cultural español, un gallego llega a la final.<br /> La última pregunta que debe responder es una cuenta de multiplicar; si lo hace<br /> bien, se lleva las cien millones de pesetas que hay de premio. </p> <p>- A ver Manolo (dice el conductor)<br /> Cuánto es 7 * 5 ?<br /> - 7 * 5 ?<br /> Espérate... yo lo sé... 7 * 5, 7 * 5... eh...<br /> Puede ser... tal vez... 53?<br /> - No hombre! ­7 * 5 es 35! Lo siento, pero has perdido... </p> <p>Repentinamente, el público presente en el estudio, que quería que Manolo se<br /> llevara el premio, comienza a gritar:<br /> - Que le den otra o-por-tu-ni-dá! Que le den otra o-por-tu-ni-dá! </p> <p>El conductor, ante la insistencia de la audiencia, decide hacerle otra pregunta:<br /> - Está bien, pero ésta es la último, de acuerdo?.<br /> Cuánto es 9 / 3 ?<br /> - Eh... este... ­ostias, yo lo sabía!... 33 puede ser?<br /> - No hombre!, le has vuelto a pifiar! 9 / 3 es 3!<br /> Has perdido, Manolo. </p> <p>Nuevamente el público:<br /> - Que le den otra o-por-tu-ni-dá! Que le den otra o-por-tu-ni-dá! </p> <p>- Está bien, tíos, (dice el conductor)<br /> Aquí va la última pregunta:<br /> Cuánto es 5 * 5 ?<br /> - 5 * 5 ?<br /> Eh...un momento por favor... eeeeh... esteee... ­25! </p> <p>Y el público grita:<br /> - Que le den otra o-por-tu-ni-dá!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un gallego va al médico con las orejas todas rojas, por lo que el médico le<br /> pregunta:<br /> - Diga, buen hombre, que le ha pasado en las orejas?<br /> - Pues, hombre!<br /> Es que estaba planchando mi camisa cuando sonó el teléfono y por error<br /> tomé la plancha en lugar del teléfono y me la puse de lleno en la oreja...<br /> - Ya veo, pero eso con una oreja... y que pasó con la otra?<br /> - Pues, es que el hombre, quienquiera que sea volvió a llamar.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un francés, un inglés y un gallego están sentados en la barra de un bar cuando<br /> entra un negro grandote con cara de "yo busco camorra".<br /> El negro se sienta al lado de ellos y pide una cerveza.<br /> Al rato, se levanta y le dice al francés:<br /> - Me gusta cojerme a las mujercitas blancas!<br /> El francés conserva la calma y le dice:<br /> - Eso está bien....<br /> Entonces el negro se dirije al inglés y le dice:<br /> - Me gusta cojerme a las mujercitas de los blancos!<br /> El inglés lo mira fríamente y le dice:<br /> - Bien por tí, si lo disfrutas...<br /> Finalmente lo encara al gallego y le dice:<br /> - Me gusta cojerme a las mujercitas de los blancos!<br /> Y el gallego lo mira inmutado y le responde:<br /> - Hombre! A quién no!... a mí tampoco me gustan las negras...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Dos yoyegas alquilaron un bote,van de pesca,y dan en un lugar muy bueno...<br /> - Qué buen lugar este!<br /> Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar,<br /> vale?<br /> - Pero tío, vaya que eres tonto...<br /> Con razón luego los argentinos nos hacen chistes...<br /> Pero qué crees? Que mañana te darán el mismo bote?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Una tipa se quiere casar con su novio, pero el no...<br /> Para cazarle decide quedar embarazada, así que una noche le dice:<br /> - Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener la regla<br /> y no hay peligro. </p> <p>El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un condon. </p> <p>Cuando acaba de echar un polvo, el Manolo se levanta y se va al baño.<br /> Entre tanto la tipa le dice:<br /> - Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal.<br /> No se, no se, pero creo que me voy ha quedar embarazada.<br /> Ay, pero bueno, despues de todo no esta mal, verdad ?<br /> Tener un niño, casarse, que ilusión, como le llamaremos?<br /> Mientras tanto el Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por el bater,<br /> tira de la cadena y dice:<br /> - Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver !</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Como hace un gallego para comprar una video???<br /> ...<br /> Vende el televisor!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Vienen dos gallegos caminando y uno de ellos se cae en un pozo.<br /> El que queda arriba le dice al otro:<br /> - Oye manuel, te encuentras bien?<br /> - Pues sí, josé...<br /> - Cómo tienes las piernas?<br /> - Bien hombre!<br /> - Pues entonces, cómo estan tus brazos?<br /> - Bien...<br /> - Y... tu espalda?<br /> - Muy bien...<br /> - Pues... y tu cabeza, como se encuentra?<br /> - 10 puntos, hombre!<br /> - Y entonces por qué demonios no subes ?<br /> - Pues, porque todavía estoy cayendo...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Ring, ring...<br /> - Hola, este es el contestador automático de Manolo.<br /> Ahora mismo no puedo atender el teléfono porque unos marcianos están<br /> comiendose mi cerebro, pero deje su recado y su numero de teléfono y cuando<br /> uno de ellos haya replicado mi cuerpo se pondrán en contacto con usted.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Concurso de folladores rápidos...<br /> - Atentos señores. El inglés ha pedido diez tipas!<br /> Se prepara y... alla va! Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!.<br /> Increible, señores!<br /> Diez polvos en diez segundos!<br /> - Acaba de entrar el frances. Pide veinte tipas! Es un fenomeno!<br /> Va a empezar de un momento a otro...<br /> Y alla va: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnn... y veinte! En diez segundos!<br /> Ha superado al inglés, señores. Incluso los jueces no salen de su asombro.<br /> - Muy difícil para el concursante español que entra en estos momentos.<br /> Que osadía! Ha pedido treinta tipas!. Diez mas que el francés.<br /> Se prepara y... alla va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...treinta!<br /> Un juez! dos jueces!, tres jueces!... AAH! AAH! AAH!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Resulta que hay 3 gallegos: Manolo, Manuel, José, y van un test de matemáticas.<br /> Entra el primero y le preguntan:<br /> - Cuánto es 7 por 5?<br /> Y el gaita le manda:<br /> - Mil!<br /> Entra el segundo y le preguntan:<br /> - Cuánto es 7 por 5?<br /> Y el gaita le manda:<br /> - Jueves!<br /> Entra el segundo y le preguntan:<br /> - Cuánto es 7 por 5?<br /> Y el gaita le manda:<br /> - 35!<br /> Asombrados le preguntan como supo el resultado...<br /> Y el gallego responde:<br /> - Pos vea... Mil dividido Jueves, 35!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un gallego hace experimentos con bebidas, y saca el siguiente reporte: </p> <p>Mezcla de bebidas:<br /> Soda con whisky<br /> Soda con Gancia<br /> Soda con Licor<br /> Soda con cognac<br /> Soda con vino<br /> ... </p> <p>resultado: LA SODA MAREA.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Saben por qué los coches de los gallegos tienen limpiaparabrisas atrás?<br /> ...<br /> Por si llueve a la vuelta...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>La acción, en el aeropuerto internacional de Ezeiza.<br /> Arriba, el vuelo de Iberia procedente de Madrid, y una ambulancia se aproxima<br /> presurosa a toda sirena hacia la máquina.<br /> Los enfermeros bajan a un gallego muy alto con la cabeza totalmente<br /> vendada y lo llevan al hospital, donde le médico lo interroga:<br /> - ­Qué barbaridad, señor! ­¨Cómo hizo para tener tantas fracturas en el cráneo?!?!<br /> - ­Pues verá, doctor! Mis compadres me recomendaron que hiciese caso de todos<br /> los carteles indicadores que encontrase durante el viaje, y al subir la<br /> escalerilla para entrar en el avión, me he dado un frentazo con el borde<br /> superior de la puerta.<br /> Alcé la vista y seguí las indicaciones del cartel.<br /> - Y qué decía el cartel???<br /> - DC10!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Resulta que iban de caza dos gallegos, y uno era mas piola que el otro.<br /> Entonces el mas piola, que se llamaba José, le dice al otro:<br /> - Oye Manuel, viniste alguna vez a cazar a este lugar?<br /> - No, por qué?<br /> Entonces a José se le ocurre hacerle una joda a Manuel y le dice:<br /> - Porque hay que tener cuidado, en esta zona que hay unos pájaros llamados<br /> "picasesos", éstos te pican los sesos y te los comen.<br /> - Ohh..!!!, eso es peligroso. </p> <p>En una de esas José ve un picaflor y para joderlo a Manuel le grita:<br /> - Ey, Manuel ese pájaro que viene ahí es un picasesos!!!<br /> - Ohh...no.....!!!!! </p> <p>Entonces Manuel ve un agujero en el suelo y mete la cabeza ahí adentro.<br /> José lo ve ahí agachado y piensa:<br /> - Ma'sí, yo se la pongo, ya que está en pose...<br /> Se baja los lienzos y se la encaja.<br /> Manuel al sentir eso, grita con todas sus fuerzas:<br /> - Picá!....picá pájaro de mierda, pero a los sesos cualquier día vas a llegar...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>El otro día fuí a una fiesta, y un flaco empezó a contar chistes.<br /> Al acercarme dijo que tenía unos de gallegos bárbaros...<br /> Seriamente, le advertí que soy descendiente directo de Catalanes,<br /> a lo que él me respondió:<br /> "Vos Guillermo no te preocupes... que después te los explico!"</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Se encuentran tres amigos de regreso de EE.UU.<br /> Por rara coincidencia, los tres presentaban sendas cicatrices.<br /> El primero dice mientras se señala la herida del cuello:<br /> - Culpa de New York City.<br /> El segundo dice a la vez que se señala la herida de la pierna:<br /> - Culpa de Boston City.<br /> El gallego, para no ser menos, se levanta el sweter, y mientras señala una<br /> herida que tiene en el costado derecho del vientre, exclama:<br /> - Culpa de Apendi City.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un gallego camina solo por el desierto, casi muerto de sed...<br /> De pronto encuentra una botella, y al destaparla sale un genio que le dice:<br /> - Te concederé tres deseos.<br /> Contento, el gallego dice:<br /> - Bárbaro! Primero quiero una botella de cerveza bien fría.<br /> - Concedido.<br /> Aparece entonces una botella de cerveza y el gallego empieza a tomar.<br /> - Rápido! Dime el segundo deseo!<br /> - Espera que termine la cerveza!!<br /> - Esa botella es mágica y la cerveza no se acabará nuuuunca!!<br /> - Qué bueno!<br /> Entonces quiero dos más!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>José se encuentra con el Paco, y le comenta:<br /> - No sabes lo que me ha pasau'...<br /> - Qué te ha sucedido Paco?<br /> - Ayer, cuando llegué a esta misma esquina, vi que tres chavales estaban dando<br /> una golpiza infernal a un pobre tipo...<br /> - Tres contra uno???<br /> - Sí, yo la verdad que no quería meterme... pero no aguanté más y me metí!!<br /> - Y qué pasó??<br /> - Le dimos tal paliza entre los cuatro, que casi lo matamos!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Iba un gallego con un mono en el hombro por la calle y lo ve un amigo y le<br /> dice:<br /> - Oye, a donde vas con ese animal?<br /> Y el mono levanta los hombros como diciendo:<br /> - No sé.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un gallego va al zoológico y después de caminar bastante se encuentra con un<br /> loro posado en un palito.<br /> Al tipo le llama la atención, ya que nunca antes había visto un loro<br /> y se queda mirándolo un buen rato.<br /> Al ratito el loro grita:<br /> - QUE MIRAS??????<br /> Y el gallego dice:<br /> - Disculpe señor, lo confundí con un pájaro!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Entra José a los gritos llamando a su esposa:<br /> - Qué pasa José?<br /> - Me han enseñado una nueva forma de hacer el amor:<br /> ponte en cuatro patas sobre la cama, y espera. </p> <p>El gallego toma carrera... y al pasar por el baño pisa el jabón, choca contra<br /> la pared, y empieza a quejarse:<br /> - Aaaaahhhhhh!!! Aaaaaaahhhhhhh!!!!<br /> La Carmiña se acomoda y le dice:<br /> - Ah no José!!! Si gozas tu solo, no tiene gracia!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Manuel y José estaban cazando cuando en el cielo aparece un aladelista.<br /> - Oye José... mira ese pájaro enorme que va allá.<br /> - Adónde???<br /> - Allá hombre!!! Tírale que es enorme!!!<br /> Entonces José dispara tres veces, y Manuel le comenta:<br /> - Mira que eres bruto hombre!! Le has errado!!<br /> - Sí... pero le he hecho soltar el hombre que llevaba, Manuel!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Se muere Manuel, y la Carmiña lo lleva a velar.<br /> Mira al finado y se lamenta:<br /> - Pensar que Manolo está vestido con traje azul y a él le gustaba el gris.<br /> ­Vamus a cambiarle!.<br /> Pide al encargado de la empresa que le cambie el traje. </p> <p>Al rato, el gaita viene y le dice:<br /> - Ha sido fácil señora:<br /> El finao de al lado estaba de gris, así que sólo tuve que cambiar las cabezas!.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Resulta que hay un gallego que se quiere tirar en paracaías.<br /> Entonces va y le pide al instructor que le enseñe:<br /> - Manuel, una vez que te tiras, cuentas hasta cien y tiras de esta cuerda<br /> (primer paracaidas), si llega a fallar, no te preocupes hombre, cuentas hasta<br /> cinco y tiras de esta otra (paracaidas de emergencias), una vez que llegues a<br /> tierra, te vendrá a recoger el camión. </p> <p>Y así nomás se tira Manuel todo contento...<br /> Una vez que contó hasta cien, tira de la primera cuerda y nada...<br /> entonces se empieza a preocupar; cuenta hasta cinco, tira de la segunda y nada....<br /> Entonces ya todo enojado dice:<br /> - Hombre! Lo único que falta es que no me venga a buscar el camión!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Quién inventó el Bidet.?<br /> ...<br /> Un gallego, que quizo fabricar una ducha y le salió para el culo!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Resulta que dos gallegos se proponen cruzar a nado el canal de la Mancha,<br /> el que une el continente europeo con las Islas Británicas (viene con clase de<br /> geografía incluída)<br /> Pues bien, lánzanse al agua, y meta que va, nadan una pila de tiempo. </p> <p>Cuando van acercándose a las costas inglesas, uno de ellos le dice al otro:<br /> - Manuel, no doy más, estoy cansado, me duele todo!<br /> A lo que el otro responde:<br /> - Aguanta, hombre, que ya falta poco! Valor!<br /> Y siguen nadando... </p> <p>Al rato:<br /> - Manuel, que no doy más, me muero, ya no siento las piernas.<br /> - Aguanta, hombre, ya falta poco, mira, estamos a cien metros de la costa.<br /> Aunque sea, hazlo por mí, acompáñame, que yo también estoy rendido.<br /> - No, Manuel, que no doy más, lo lamento por tí, hice todo lo que pude,<br /> pero no aguanto. Yo me vuelvo.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Resulta que había un gallego , que va a lo del médico, y le dice:<br /> - Hombre, necesito que me corte los testículos!<br /> El médico se sorprende, y lo invita a reflexionar:<br /> - Pero como te vas a cortar los testículos? Tenés idea de lo serio que es eso?<br /> El gallego sigue en la suya.<br /> - Tienes que cortame los testículos que me duelen una barbaridad! </p> <p>Al final, el médico se convence, y se los corta.<br /> Días después, el gallego va caminando por la calle, y se encuentra con un amigo<br /> que le pregunta:<br /> - Qué dices, José, cómo andas de tu problema?<br /> - Pues, que me los he hecho cortar, pero me siguen doliendo!<br /> - Vaya que es complicado esto de las amígdalas...<br /> - AMIGDALAS!!!!! ESO ERA.....!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un gallego hablando con su esposa:<br /> - Mujer... porqué has puesto los forros en la ventana?<br /> - Para que no entre el polvo.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Saben como se suicida un gallego?<br /> ...<br /> Se pone Gimonte en el corazón. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Iba un gallego caminando tranquilamente por la calle, y le estampan un tomatazo<br /> en el pecho, y el tipo se da vuelta para ver quién ha sido.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Saben cuantos chistes de gallegos hay?<br /> ...<br /> Sólo uno, el resto son todos ciertos.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un gallego viene de españa, llega al aeropuerto, y toma un taxi.<br /> El taxi (un mercedez) va por una avenida y el gallego pregunta intrigado:<br /> - Perdón para qué es eso que tiene en la punta del capot?<br /> - Ah! (yo a este gallego lo voy a cagar, piensa el taxista), es una mira.<br /> - Y para que la usa?<br /> - Mire, usted sabe en este país los jubilados ganan muy poco, es más,<br /> no les alcanza ni para vivir!<br /> - Pues sí, comprendo, pero que tiene que ver con la mira.<br /> - Y, pobres jubilados, lo único que puedo hacer para ayudarlos es matarlos!<br /> - Pero hombre, cómo hace usted eso!<br /> - Y si!<br /> Mire, ahí va uno cruzando!<br /> Le apunto, acelero y...<br /> Justo antes de pisarlo lo esquiva...<br /> Mira por el espejo retrovisor y vé al viejito revolcándose en la calle.....<br /> Y el gallego le dice burlándose:<br /> - Usted mucha mira, mucha mira, pero si yo no habro la puerta le erra!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Saben por que en galicia no hay más árboles?<br /> ...<br /> Los gallegos los sacaron todos buscando la raíz cuadrada!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un gallego quería enseñarle a hablar a un loro.<br /> Entonces llama a un amigo de él que vivía en Brasil, y le pide que le mande un<br /> perico.<br /> La cosa es que este Brasilero turro le quiso hacer una joda al gallego y en vez<br /> de mandarle un Perico le mandó un Buho. </p> <p>El gallego orgulloso, lo recibe y empieza a hablarle. Le dice:<br /> - PRRRRR QUIERO PAPA!!!<br /> El Búho ni pelota.<br /> - HOMBRE!!!<br /> Menos bola todavía. </p> <p>Al cabo de un mes el Brasilero llama por teléfono al Gallego y le pregunta.<br /> - Y ché...? Qué tal? Aprendió a hablar el Perico?<br /> Y el gallego contesta:<br /> - Hablar todavía no habla, pero me presta una atención...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro:<br /> - Manuel quieres venir el fin de semana a una fiesta de quince años?<br /> - Bueno José, pero yo voy sólo por seis meses y después me vuelvo.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>En un accidente de tren muriero cien gallegos...<br /> ... otros cien murieron luego al reconstruir el hecho</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Qué es un esqueleto en un armario?<br /> ...<br /> Un Gallego que ganó jugando a las escondidas...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>En una convención internacional de investigaciones espaciales, los cientificos<br /> hablaban de sus proyectos, y en eso se escucha la voz de un alemán que dice:<br /> - Nosotros tenemos pensado enviar una nave al planeta Saturno.<br /> - Que interesante!! (dicen los presentes)<br /> Entonces dice un ruso:<br /> - Nosotros enviaremos una nave al planeta Venus.<br /> - Fantastico!!! (exclama la gente)<br /> Y un gallego interviene con voz fuerte:<br /> - Eso no es nada! Nosotros mandaremos un cohete al Sol!<br /> Y todos a coro le dicen:<br /> - Escucheme, eso es imposible. Se va a quemar en el acto!<br /> - Vamos, hombre! Tenemos todo planeado! Lo vamos a mandar de Noche!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>En una fiesta dos desconocidos se presentan...<br /> - Mucho gusto, el mayor de los placeres.<br /> - Encantado, el menor de los García.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un gallego estaba dándole por detrás a una cabra y la cabra pobrecita exclamaba:<br /> - BAAAAA! BAAAAA!<br /> Y el gallego dice:<br /> - Sí, va!<br /> Despacito pero, va!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Una pareja estaba en la cama y se escuchaba lo siguiente:<br /> - HAAA! HAAA! HAAA! HAAAIII! José, Joseeee!<br /> - Pero que pasa mujer?<br /> - Quítate los anteojos, quítatelos hombre, que me estas lastimando.<br /> - Bueno esta bien.<br /> - José! Joseeee!<br /> - Y ahora que pasa?<br /> - Ponte los anteojos hombre, que estas chupando la alfombra!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Oye Manuel! Se te esta quemando el rancho!!!<br /> - No, José es mi hijo el bombero que se trae trabajo a casa...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un policía para a dos gallegos en un auto y les dice:<br /> - Permiso para conducir!!!<br /> Y el gallego acompañante le dice al otro:<br /> - Pues córrete hombre, no ves que quiere manejar...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un gallego pasa por delante de una máquina de expender latitas de gaseosas.<br /> Se para, le pone una moneda y bonk! cae una latita.<br /> Así el gallego metió veintitrés monedas y tenía encima veintitrés latitas.<br /> En eso pasa un tipo y se para atrás del gallego.<br /> El gallego seguía poniendo monedas y juntando latitas.<br /> En eso el tipo de atrás le dice:<br /> - Y no tiene suficientes, cuando se piensa ir?<br /> - Pues hombre, mientras siga ganando me pienso quedar!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un italiano, un judío y un gallego son sentenciados cada uno a cinco años de<br /> prisión y antes de ingresar a la penitenciaría se les concede un deseo.<br /> El italiano pide que su esposa se quede con él, para poder formar una familia.<br /> El judío solicita los más grandes libros para estudiar y aprender.<br /> Y el gallego trescientos cartones de cigarrillos. </p> <p>Cumplidos los cinco años de condena el italiano fue el primero en salir en<br /> libertad y dice:<br /> - Soy el hombre más feliz, ahora tengo cinco hermosos hijos! </p> <p>Cuando el judío es liberado agradece al director de la cárcel por su buen trato<br /> y agrega:<br /> - Estoy feliz y contento. He adquirido una gran cultura! </p> <p>Al ser dejado libre, el gallego se dirije al director del penal y le pregunta<br /> - Oye, coños! Tienes un fósforo?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- ­He terminado con Francisca!<br /> - Hombre! Cuál fue el motivo de la ruptura?<br /> - Ella me confesó que era bisexual.<br /> Y quién coños quiere cojer sólo dos veces al año!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un Ruso llega a Galicia y quiere comprar cigarrillos.<br /> Se dirije a un kiosko y dice:<br /> - Labau graften rudena sicmon Marlboro.<br /> El gallego lo mira estupefacto y le pregunta:<br /> - Un paquete de qué???</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>En Galicia, una pareja estéril adopta un bebé camboyano.<br /> Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas orientales.<br /> La secretaria del lugar les pregunta:<br /> - Por qué razón quieren aprender los idiomas de oriente?<br /> - Es que adoptamos un bebé camboyano...<br /> Todavía no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que diga...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un gallego esta meta tirar arena a un fiat 600 y meta arena y mas arena...<br /> En una de esas pasa una amigo y le dice:<br /> - Eh, Manuel, que andás haciendo?<br /> - Es que quiero un Fiat Duna...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>´</p> <p>Va una Gallega a confesarse y le dice al cura gallego:<br /> - Padre he pecado, estoy embarazada.<br /> - Hija, pues, segura que es tuyo???</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Resulta que se cruzan dos gallegos por la calle, y uno le grita al otro:<br /> - Adios, tocayo!<br /> Y el otro lo saluda y se queda pensando:<br /> - Hombre! ...cómo coños se llamaba este tío???</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un gallego llama por teléfono a su hijo que está en Buenos Aires, y entre otras<br /> cosas le pregunta:<br /> - Y entonces, qué haces? Vienes o te quedas?<br /> - Sí.<br /> - ¨Sí qué? (pregunta furioso el gallego)<br /> - Sí, padre.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Dos gallegos llegan al consultorio del médico y ven un cartel que dice:<br /> "CONSULTA DE 4 A 7"<br /> Así que uno de ellos le dice al otro:<br /> - Oye! Que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos y volvemos.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Dos gallegos van conduciendo un camión cuando llegan a un tunel con un cartel<br /> que dice: "ALTURA MAXIMA: 3 METROS".<br /> Así que se bajan, miden la altura de su camión, y resulta que es 3 metros diez.<br /> Entonces el que conducía le dice al otro:<br /> - Oye, mira, vamos a pasar igual!<br /> No habrá policias, no?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un alemán, un americano y un gallego están de viaje por un país del tercer mundo<br /> cuando son acusados de haber asesinado al presidente.<br /> El problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el<br /> asesino, así que deciden ejecutar a los tres en la guillotina (por las dudas). </p> <p>Primero van a ejecutar al alemán, y le preguntan cual es su ultimo deseo.<br /> El alemán mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima y pide un<br /> cigarrillo.<br /> La gente se queda extrañada, pero bueno, le dan el cigarrillo...<br /> El alemán se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina.<br /> Total, que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer...<br /> Pero cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se<br /> queda parada a unos centimetros de su cuello.<br /> Entonces todo el mundo empieza a gritar:<br /> - Milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el alemán no fue el asesino...<br /> Y van y le sueltan. </p> <p>A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo...<br /> Al principio mira resignadamente su último amanecer, le lanza una mirada<br /> languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le preguntan por su último<br /> deseo pide una cerveza...<br /> De nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros de su cuello, así que le<br /> sueltan. </p> <p>Finalmente, cuando van a ejecutar al gallego y le preguntan cuál es su último<br /> deseo, va y contesta:<br /> - Joder!<br /> Que esta broma no tiene gracia!<br /> Que os creeis?<br /> Si yo ya he visto el nudo en la cadena de la cuchilla!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Dos gallegos en un auto ven un letrero que dice "ACEROS INOXIDABLES".<br /> Entonces uno de los gallegos le dice al otro:<br /> - Que te parece, Manolo, nos hacemos?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Venancio, como te ha ido en el cine, hombre?<br /> - De maravilla, Pacorro!!<br /> Un peliculón: efectos por doquier, una trama emocionante de princípio a fin...<br /> - Pues qué película viste?<br /> - La de 'Vuestro Culo Estacionao'<br /> - Joder!<br /> Ese no es un titulo... yo no he visto pelicula tal en cartel...<br /> - Sí, hombre, no seas bruto!<br /> Es una superproducción de Espilber!<br /> - Y cuál es el título en inglés?<br /> - Pues 'Your ass is parked'</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>España... para ser mas exactos, parque de deportes de la Nueva Academia<br /> De Andalucia.<br /> Está practicando en estos momentos el equipo de futbol.<br /> Al costado del campo de juego, las porristas ensayan sus cánticos de aliento<br /> para el dificil partido del sábado.<br /> La entrenadora empieza con el típico cantito, que consiste en dar las letras<br /> y que las porristas las repitan, y empiezan </p> <p>Dame una N<br /> Y las porristas gritan: Te doy una ene<br /> Dame una A<br /> Y las porristas gritan: Te doy una a<br /> Dame una D<br /> Y las porristas gritan: Te doy una de<br /> Dame otra A<br /> Y las porristas gritan: Te doy otra a<br /> Que se formo?!?!<br /> Y las porristas gritan: NADA<br /> Coño, sera posible que nunca nos salga???</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un nene gallego se queja a su madre:<br /> - Madre, madre, en el colegio me llaman cabezón!<br /> - Y tú qué les haces, hijo?<br /> - Bueno, yo, les persigo.<br /> - Y les atrapas?<br /> - Cómo?<br /> Si se meten por callejones estrechos!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> Chistes Mda http://s3.amazonaws.com/lcp/chistesmda/myfiles/nahuel65x65.bmp http://chistesmda.lacoctelera.net/post/2005/11/20/chistes-argentinos Chistes de Argentinos 2005-11-20T19:06:49+00:00 2007-11-06T06:45:25+00:00 </p> <p>En plena guerra mundial una tropa de 50 soldados es localizada por el enemigo<br /> y luego de un cruento enfrentamiento resulta totalmente abatida, con excepcion<br /> de cuatro soldados que lograron atrincherarse a escasos metros del Cuartel. </p> <p>Sin municiones y escasos alimentos, los cuatro soldados de distintas<br /> nacionalidades: un español, un frances, un italiano y un argentino, esperaron<br /> durante dos días dentro de la trinchera sin que el enemigo diera señales de vida. </p> <p>Al tercer día el español le dice a sus compañeros:<br /> - Hombre! Pues qué habrá pasado?<br /> El enemigo no se debe haber dado cuenta que nos refugiamos aquí y se ha<br /> retirao.<br /> - Imposible, ellos saben que estamos aquí, no nos dejarían aquí con vida<br /> (dice el argentino)<br /> - Pues, hombre!<br /> Voy a demostraros que tengo razon saliendo ahora mismo de esta madriguera</p> <p>Y dicho esto el español se levanta y...Pum!! una bala le atravieza la cabeza<br /> - MUERO POR ESPAÑAAAAAAAA!!!<br /> grita y cae al suelo sin vida. </p> <p>Despues de esto los tres soldados restantes desiden esperar un poco más. </p> <p>A los cinco días el francés dice a sus compañeros:<br /> - Mon amis!<br /> Creo que el enemigo ya se ha ido, nadie puede permanecer tanto tiempo sin dar<br /> señales de vida, ademas ellos están en las mismas condiciones que nosotros ya<br /> que no creo que tengan tanta reserva de alimentos. </p> <p>Y dicho esto el frances se levanta y...Pum!!! un sertero balazo le atravieza la<br /> cabeza:<br /> - MON DIEU, MUERO POR FRANCIAAAAA!!!<br /> y cae al suelo sin vida. </p> <p>Al otro día el italiano le dice al argentino:<br /> - Ya non soportare mas estar aquí sin comer, necesito comer algo voy a salire!! </p> <p>Y dicho esto el tano sale y nuevamente otro sertero balazo aparece de la nada y<br /> le atraviesa la cabeza:<br /> - PORCA MISERIA, MUERO POR ITALIAAAAAAA!!!<br /> y cae muerto a los pies del argentino. </p> <p>A los cinco minutos:<br /> - Mierda! no puedo creer que estos tipos tengan tanta puntería, voy a salir!<br /> PUUMMM!!!<br /> - MUERO POR PELOTUDOOOO!!!!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Había tres personas en un avion: un francés, un italiano y un argentino. </p> <p>El francés saca el brazo por la ventana y dice:<br /> - Estamos en Francia.<br /> - Como sabes?? (preguntan los otros)<br /> - Porque toqué la torre Eiffel </p> <p>El italiano saca la mano por la ventana y dice:<br /> - Estamos en Italia.<br /> - Como sabes?? (le preguntan)<br /> - Porque toqué la torre de Pisa </p> <p>El argentino saca la mano por la ventana y dice:<br /> - Estamos en Argentina<br /> - Como sabes?? (preguntan todos intrigados)<br /> - Porque me afanaron el reloj !!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Resulta que en un vuelo de aerolíneas había 21 pasajeros: 20 japoneses y<br /> un argentino.<br /> Por defectos en los motores y en el avión, se resuelve que tiene que tirarse un<br /> tripulante para salvar al resto.<br /> Cuando estaban deliberando, el piso se desgarró, quedando todos los pasajeros<br /> colgados del techo.<br /> Entonces el argentino dice:<br /> - Como yo soy el único argentino y Uds. son mayoría, mejor me tiro yo<br /> y salvo la vida de todos Uds.<br /> - Bravo! Loable! (gritan los otros a coro)<br /> - Pero antes... quiero decir unas palabras...<br /> - R pido, hombre, que se cae el avión!.<br /> - Un aplauso por mi gesto tan valiente!<br /> CLAP CLAP CLAP...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un excéntrico millonario texano que colecciona antigüedades compra una momia<br /> egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad.<br /> Para eso, la manda al Museo de Egiptología de Texas. Allí tras algunas pericias<br /> le dicen que es verdadera, pero que no pueden saber de quién se trata el cadáver<br /> y le recomiendan que la lleve a la Universidad de París, que ahí le van a<br /> informar mejor. </p> <p>El tipo la lleva a París, y le dicen lo mismo que en el Museo de Texas:<br /> que es auténtica, pero que lamentablemente no pueden averiguar más sobre ella.<br /> El millonario intrigadísimo por saber quién era la momia pide que hagan lo<br /> necesario que él está dispuesto a pagar lo que sea.<br /> Entonces le dicen que ellos no pueden hacer nada y le recomiendan un famoso<br /> egiptólogo en Londres. </p> <p>El texano se va con la momia a Londres.<br /> El egiptólogo la estudia y llega a la misma conclusión:<br /> Es auténtica, quizás sea pariente de Tutankamon, pero no es muy seguro.<br /> Lamentablemente no puede averiguar nada más. </p> <p>El millonario entonces se va con la momia a Egipto, ahí tienen que saber piensa<br /> el tipo.<br /> Recorre el Museo de El Cairo, la Universidad, la Academia de Antropología,<br /> la Academia de Historia y nada... </p> <p>Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:<br /> - Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?<br /> - Sí -Contesta el texano interesado-<br /> - Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la<br /> di yo.<br /> Mire, vaya a Buenos Aires, en la Argentina.<br /> En la Av. Belgrano al 1500 hay un edificio de la Policía Federal.<br /> Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar.<br /> Pero por favor no vaya a decir nada de mí, eh... Que tenga suerte! </p> <p>El tipo se viene a la Argentina con la momia, va para el Departamento de Policía<br /> y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio.<br /> - Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar...<br /> Yo quiero averiguar lo m s posible sobre esta momia.<br /> - Dejemela y venga dentro de un par de días. </p> <p>El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al<br /> Sargento:<br /> - Y? Cómo va la cosa?<br /> - Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en los<br /> años 1300 a. de C. Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y<br /> por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su<br /> sobrino, el padre de Tutankamon. Además también parece que era un depravado<br /> porque había intentado violar a su hija. Era un tipo muy mujeriego y de chico<br /> sus padres le pegaban. Esto último lo marcó para toda su vida y...<br /> - Pare, pare. Como averiguó todo esto?<br /> - Y al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Muere un argentino y va al cielo.<br /> Alli estaba el pobre paseando por los alrededores hasta que se topa con una casa<br /> muy pintoresca y decide meterse.<br /> Ahí se encuentra con san pedro...<br /> Observa bien y ve que hay relojes por todos lados...<br /> Nota adem s que al pie de cada reloj figura el nombre de un pais.<br /> Intrigado el hombre le pregunta a san pedro:<br /> - Digame para que sirven estos relojes?<br /> - Aaah! estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país.<br /> por cada cagada avanzan un minuto.<br /> - Huy! que interesante! Alemania, Francia, E.E.U.U., etc...<br /> Esteee!?!?<br /> Disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... y la Argentina por que no est ?<br /> - No, lo que pasa es que argentina est , pero al reloj lo pusimos en el techo.<br /> - En el techo? -dice el tipo asombrado-.<br /> - Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> Chistes Mda http://s3.amazonaws.com/lcp/chistesmda/myfiles/nahuel65x65.bmp http://chistesmda.lacoctelera.net/post/2005/11/20/chistes-con-esposas Chistes con esposas 2005-11-20T19:05:55+00:00 2007-11-06T06:45:25+00:00 </p> <p>Una tipa muy joven está con el marido (que es mucho más viejo que ella)<br /> en la playa y le dice:<br /> - Tapate con esta lona, viejo, que van a decir que me case con vos por tu dinero</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un tipo le dice a otro:<br /> - Mi mujer es un angel!<br /> Y el otro le dice:<br /> - Que suerte! La mía todavía vive</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>After attending a party for his boss, the life of the party was nursing a<br /> king-size hangover and asked his wife:<br /> - What the hell happened?<br /> - As usual, you made an ass of yourself in front of your boss... (replied the<br /> wife)<br /> - Piss on him! (answered the husband)<br /> - You did (said the wife)<br /> and he fired you!<br /> - Well, fuck him (said the husband)<br /> - I did, and you go back to work in the morning...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un cálido día de verano, un tipo y su bella esposa deciden ir de paseo al<br /> zoológico.<br /> Cuando ya se estaban por volver, estando frente a la jaula del gorila, el<br /> tipo nota que el gorila mira a su mujer con un cierto aire libidinoso.<br /> - Ese gorila se esta excitando mirando tu escote! (dice sorprendido)<br /> Porqué no te abrís un poco la blusa a ver que hace???<br /> La tipa se desabrocha unos botones de la blusa y se pasea por delante del<br /> gorila, que a esa altura ya se empezaba a poner bizco...<br /> - Te lo dije! A ver, ahora sacate el corpiño y veamos cómo reacciona...<br /> El gorila se pone cada vez más loco...<br /> - Dale, dale, está enloquecido... sacate toda la ropa y paseate un poco!<br /> El gorila está que revienta, se puso bizco del todo, transpira como una<br /> regadera y está saltando de un lado a otro haciendo piruetas y dándose la<br /> cabeza contra los barrotes de la jaula...<br /> Entonces el tipo abre la puerta de la jaula y de un empujón mete a su esposa<br /> adentro (junto al gorila, en vivo y en directo) y le grita:<br /> - Dale!... Ahora explicale que te duele la cabeza!...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un tipo va por la calle con un mono bebé cuando se encuentra con un viejo<br /> amigo, el cual, al verlo le pregunta:<br /> - Eh, che! Qué haces con ese chimpance a cuestas?<br /> - Lo llevo para casa... se va a quedar a vivir con nosotros...<br /> Vos viste... como no tenemos chicos...<br /> Lo vamos a cuidar como si fuese uno más de la familia...<br /> Hasta va a comer en la mesa con nosotros y dormir en nuestra cama...<br /> - Y te parece que el olor no va a ser un problema?<br /> - Oh no!<br /> Pronto se va a acostumbrar, como lo hice yo....</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> Chistes Mda http://s3.amazonaws.com/lcp/chistesmda/myfiles/nahuel65x65.bmp http://chistesmda.lacoctelera.net/post/2005/11/20/chistes-animales Chistes de Animales 2005-11-20T19:04:53+00:00 2007-11-06T06:45:25+00:00 </p> <p>Se encuentran unos gatos en un tejado y el más guapo de todos dice:<br /> - Por qué no vamos a un cabarute esta noche a ver si mojamos la chaucha.<br /> Entonces todos los gatos copados con la idea se prenden en esa.<br /> Hasta un gatito chiquitito dice que quiere ir...<br /> En eso salta este gato guapo y le dice:<br /> - No, vos todavía no debutaste y sos muy chico...<br /> A lo que el gatito responde:<br /> - Yo quiero ir a coger por primera vez... ­LLEVENME!<br /> Entonces deciden llevarlo. Sale la patota gatuna y al dar vuelta la esquina<br /> se aparece un Doberman enorme que los entra a perseguir y los gatos entran a<br /> correr y están dele que dele dando vueltas a una plaza para que no los alcance<br /> el perro hasta que en un momento el gatito chiquito dice:<br /> - Bueno muchachos, yo cojo un ratito más y me voy porque ya no doy más...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un conejito que cobro su paga extra de verano decide ir a una casa de<br /> "mal vivir" en su barrio, allí en la selva.<br /> Total que llega y toca a la puerta:<br /> - Toc, toc.<br /> Le abre la matrona, una leona de esas imponentes, y dice:<br /> - Qué quiere?<br /> - Hoy he cobrado mi paga extra y he decidido venir a su local a gastarlo en<br /> lo mejor que me pueda ofrecer.<br /> - Muy bien (dice la leona, que ve una buena oportunidad de hacer buen negocio),<br /> le puedo ofrecer Juana, la jirafa, que últimamente est siendo todo un éxito.<br /> - Creo que no sería aconsejable porque tendría que estar saltando todo el tiempo<br /> cada vez que quisiera meterla. No, no, otra cosa.<br /> - Hmmm, tambien es verdad. Bueno, y que tal Gregoria, la elefanta, desde que se<br /> nos unió hemos subido la clientela.<br /> - Mmmmm.... No se, creo que si me la tirara, con lo grande que lo tiene y lo<br /> pequeño que yo soy, no sentiría nada.<br /> Y yo quiero que la muchacha se divierta también.<br /> Total, que la leona le sigue ofreciendo sus "productos" pero no encuentran nada<br /> que le vaya bien al conejo, hasta que...<br /> - Aaah! Ya se.<br /> Ayer nos llego una nueva chica: María la boa, que a pesar de ser nueva y por<br /> lo tanto ser mas cara... creo que le hara muy feliz.<br /> - Sí, sí, María la boa, yo quiero a la boa.<br /> El conejito paga sus tropecientos dineros, y se dirije al cuarto de María,<br /> la boa.<br /> Al entrar en la habitación, la boa lo mira sonriendo (los conejos son para las<br /> boas como el chocolate para las mujeres) y se lo lanza de un bocado.<br /> Cuando se echa a digerir su presa, María se pone a pensar...<br /> - La verdad es que no se si esto esta bien, mi primer cliente en esta casa y<br /> me lo como. Creo que sera mejor no buscarme problemas.<br /> Así que... puaaj!!!<br /> La boa escupe al conejo, que se queda estampado contra la pared, mirando con<br /> cara de asombro y dice:<br /> - COÑO, CACHO E' MAMADA!!!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Una hormiga y un elefante llegan juntos al registro civil.<br /> El elefante, muy avergonzado, dice tímidamente:<br /> - Venimos porque nos queremos casar.<br /> La hormiga, al escucharlo, corrige sin demora alguna:<br /> - Venimos porque nos TENEMOS que casar.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Todas las hormigas de un sector de la selva del Amazonas se reúnen.<br /> Motivo: buscar una solución que las salve de una terrible agonía.<br /> Cuál es esa agonía? Un elefante, que todas las tardes pasa y, con sus pisadas<br /> mortíferas, destruye hormigueros, obras de construcción, etc. </p> <p>Bien, ya reunidas, la hormiga líder comienza a hablar:<br /> - Debemos poner fin a este problema, debemos ingeni rnosla para evitar que ese<br /> estúpido elefante siga destruyendo lo que nosotras hacemos con tanto esfuerzo.<br /> Propongo lo siguiente: organicémonos, tend mosle una emboscada; que 5000 de<br /> nuestras hermanas se suban a los rboles y ataquen con flechas al animal,<br /> cuando este llegue; que otras 7000 permanezcan escondidas entre el pasto,<br /> listas para lastimarle las piernas; que 300 francotiradoras se escondan entre<br /> la maleza, a la altura de la cabeza del elefante, y le arrojen piedras a sus<br /> ojos. </p> <p>Todas las hormigas, inmersas en una emoción indescriptible, desarrollan el plan.<br /> Por fin, esa tarde, cuando el elefante se acerca...<br /> todas las hormigas escondidas entre el pasto son aplastadas por sus gigantezcas<br /> patas; las 300 francotiradoras son aniquiladas con un simple estornudo del<br /> animal; y las 5000 hormigas que estaban en los árboles son derribadas fácilmente<br /> con un tranquilo movimiento de la trompa del paquidermo, todas caen al piso,<br /> menos una, que logra colgarse del cuello del elefante.<br /> Todas sus compañeras moribundas, al verla, le gritan eufóricamente:<br /> - Ahorcalo, ahorcalo!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Dos tipos van por el parque y se encuentran con un perro que, adoptando una<br /> extraña posición se lame sus propios genitales...<br /> Uno de los tipos, asombrado por tal habilidad exclama:<br /> - Hey! Me gustaría poder hacer eso!<br /> Y el otro le responde:<br /> - Creo que primero deberías conquistar su amistad...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un ratoncito sube al ascensor, y el ascensorista dice:<br /> - Que piso?<br /> y el ratoncito contesta:<br /> - Mi colita...!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un ladron iba a robar una casa y cuando llega a la puerta hay un cartel que<br /> dice: "CUIDADO CON EL LORO"<br /> Entonces piensa:<br /> - Je! Je!... qué puede hacer un loro??<br /> y continúa con sus actividades.<br /> Mas adelante hay otro cartel repitiendo: "CUIDADO CON EL LORO"<br /> Sin darle importancia, sigue con su risita...<br /> Llegando a la puerta estaba la jaula del loro, que al verlo grita:<br /> - ATAQUE ZULTAN!!!!!!!!.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Resulta que se encuentran dos animales que nunca se habian visto, y uno le dice<br /> al otro:<br /> - Que cosa rara que sos vos que sos?<br /> - Soy un perro lobo. Mi madre fué un lobo y mi padre un perro. Y vos que sos?<br /> - Un oso hormiguero.<br /> - Andaaa!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un mosquito le pregunta a la madre:<br /> - Mama ... me dej s ir al teatro ??<br /> y la madre preocupada, le responde:<br /> - Bueno hijo, andá, pero cuidado con los aplausos ...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Va un mejillón chiquito llorando por la playa.<br /> Un cangrejo la ve, y le pregunta:<br /> - Qué te pasa, mejilloncito?<br /> - Sniff, que mi mam se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Una hormiguita liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante se muere<br /> de un infarto.<br /> La hormiguita se da cuenta y piensa:<br /> - Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia<br /> cavando una tumba !</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> Chistes Mda http://s3.amazonaws.com/lcp/chistesmda/myfiles/nahuel65x65.bmp http://chistesmda.lacoctelera.net/post/2005/11/20/auna-anciana-o-joven- Chistes de Borrachos 2005-11-20T18:57:13+00:00 2007-11-06T06:45:25+00:00 <p> Dos amigos estan en una fiesta bebiendo champagna a más no poder, cuando uno de<br /> ellos se da cuenta que se a excedido en la bebida.<br /> - Martin, creo que no voy a beber mas, estoy totalmente mareado...<br /> - Pero, dale! Animate, que la noche es joven! </p> <p>En eso se acercan dos señoritas a la mesa, con la particularidad de ser ambas<br /> idénticas por ser gemelas.<br /> - Martiiiinnn!!!, ya no se ni lo que veo!!! Estoy totalmente escabiado!!! </p> <p>Una de las señoritas le dice:<br /> - No se preocupe, señor, somos las hermanas Emilian, somos iguales porque<br /> somos gemelas...<br /> - Ahhhhh!!! que alivio!<br /> Conque gemelas, eh?<br /> Las cuatro?????</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y<br /> se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura.<br /> Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda...<br /> Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer.<br /> El cura finje que el borracho no existe y disimula su incomodidad.<br /> Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:<br /> - Oiga buen hombre!<br /> Puede decirme qué cosas causan artritis?<br /> El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:<br /> - Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los<br /> excesos con el alcohol y todas esas porquerías...!!!<br /> - Dios me libre! (responde el borracho volviendo a su lectura)<br /> El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le<br /> dice en tono comprensivo:<br /> - Disculpe usted, no quise ser tan rudo... desde cuando sufre de artritis?<br /> - Yo, nunca la padecí, padre!<br /> Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre hace unos meses.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Un hombre de negocios muy bien vestido entra a un bar a tomarse un martini<br /> cuando ve a un pobre hombre que parece muy preocupado sentado en la barra.<br /> El tipo está muy ensimismado murmurando por lo bajo y estudiando con gran<br /> curiosidad algo que tiene en la mano...<br /> El hombre de negocios se acerca y le pregunta qué sucede, ante lo cual,<br /> el borracho levanta el objeto a la luz y dice:<br /> - Bueno, parece un plástico, pero se siente como si fuese goma...<br /> El tipo, con gran curiosidad le pregunta:<br /> - Qué es lo que tiene en la mano, buen hombre?<br /> - No sé, se ve como pl stico pero se siente como si fuese goma, no se...<br /> - Permitame analizarlo (dice el hombre de negocios)<br /> El pobre hombre lo extiende sobre la mano del gentil caballero, el cual exclama:<br /> - Ciertamente se ve como plástico y se siente como goma, pero no tengo<br /> la menor idea de qué pueda ser.... de dónde lo sacó?<br /> y el borracho responde:<br /> - De mi nariz...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Entran dos borrachos a un velorio para ver si hay algo pa' chupar<br /> Uno le dice al otro:<br /> - Ramón, mirá la vieja esa como llora<br /> El otro le contesta:<br /> - Callate, y vamos a escuchar que dice...<br /> Y la mujer dice:<br /> - Se lo llevan donde no hay agua, donde no hay comida,<br /> donde no hay luz, donde no hay mujeres...<br /> Y el borracho preocupado le dice a Ramón:<br /> - Ramón, rajemos que lo llevan pa' tu casa !!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>En un bar hay un borracho que llora y llora como un bebé...<br /> Un buen hombre se le acerca y trata de charlar con él para consolarlo:<br /> - Qué le pasa buen hombre, por qué está tan angustiado?<br /> - Es que hace un par de horas le vendí mi esposa a un tipo por una botella de<br /> whisky...<br /> - Comprendo, debe ser terrible, ahora que ella no est viene el arrepentimiento<br /> y la querría volver a tener a su lado.<br /> - Totalmente correcto, así es, sin ninguna duda, así es!<br /> - Y ahora que se fue se da cuenta de lo mucho que la amaba, y...<br /> - No, no, no!<br /> Desearía volver a tenerla porque estoy sintiendome sediento otra vez.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> Chistes Mda http://s3.amazonaws.com/lcp/chistesmda/myfiles/nahuel65x65.bmp http://chistesmda.lacoctelera.net/posts/view/73012 sin título 2005-11-13T19:24:01+00:00 2007-11-06T06:44:59+00:00 <p><a href="http://www.lacoctelera.com/myfiles/chistesmda/reffight.mpeg" /> </p>