Chistes sobre parejas
Chistes sobre parejas
Entra un tipo a una peluquería, y pregunta:
- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias
Y se va.
Al dia siguiente, otra vez:
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias
Y se va.
Al dia siguiente:
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.
Y se va.
El peluquero esta remolesto.
Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.
Y se va.
El peluquero, re-caliente, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va.
Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, qué hizo?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tipo es idiota!
Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa.
Que tontería!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)
--------------------------------------------------------------------------------
Cuando es el día de la madre ?
...
Nueve meses despué que el del padre.
--------------------------------------------------------------------------------
Por que los hombres casados estan mas gordos que los solteros?
...
Porque cuando un hombre soltero llega a casa,
mira en la heladera y se va a la cama.
Cuando un hombre casado llega a casa, en cambio,
mira en la cama y se va a la heladera.
--------------------------------------------------------------------------------
Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua
y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:
- Oye, que es eso?
- Aspirinas, para tí.
- Pero si no me duele la cabeza!
- A-jaaa!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
- Bah! No te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las
mujeres menos la tuya...
--------------------------------------------------------------------------------
- Sabes en qué se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria?
- En que de mucho meter y sacar se pierde el interés.
--------------------------------------------------------------------------------
- Porque se casan las mujeres?
- Porque los consoladores no cortan el cesped.
--------------------------------------------------------------------------------
Estan dos amigos jugando al golf.
Uno de ellos se prepara para pegar a la bola con un hierro siete.
El tipo mira a la bola y al green, a la bola y al green, ajusta un poco las
piernas, a la bola y al green...
Cuando ya está a punto de tirar, una comitiva fúnebre pasa por una carretera
cercana.
Al verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se
quita la gorra y mira hacia abajo.
Cuando ha pasado la comitiva, el tipo se vuelve a poner la gorra y se prepara
de nuevo para atizar a la bola.
Su amigo, alucinado, le dice:
- Caray, me has dejado impresionado.
Ya no se ve gente así.
Hay que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes!
- Es lo menos que podía hacer después de 30 años de matrimonio.
--------------------------------------------------------------------------------
Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
...
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.
--------------------------------------------------------------------------------
Por qué los tipos son tan listos y las tipas tan charlatanas?
...
Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios.
--------------------------------------------------------------------------------
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :
------------------------------------------------------------
1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la meas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 an~os.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :
------------------------------------------------------------
1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia
bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.
--------------------------------------------------------------------------------
Yo nací en un pueblecito donde el número de habitantes nunca cambiaba...
Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salía corriendo.
--------------------------------------------------------------------------------
- Qué es lo peor de ser mujer?
- Que para comerse una salchicha así (se acompana separando dos dedos de una
mano un par de centímetros), se tienen que quedar con el cerdo entero.
--------------------------------------------------------------------------------
La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos.
Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue
un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido
al princípio?
--------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- Caramba! Yo iba a decir lo mismo!
An old maid wanted to travel by bus to the pet cemetery with the remains of her
cat.
As she boarded the bus, she whispered to the driver:
- I have a dead pussy...
The driver pointed to the woman in the seat behind him and said:
- Sit with my wife. You two have alot in common.
--------------------------------------------------------------------------------
Marge was getting pretty upset about her husband's lack of attention and
decided to come on a little stronger to him. After dinner, she put on her sexy,
backless nightgown backward and sauntered into the living room.
- Notice anything? (she asked slyly)
- Yes, you've got your nightgown on backward (her husband answered simply)
- How could you tell? (she cooed)
- Because the shit stains are in the front (he said)
--------------------------------------------------------------------------------
Visiting a lawyer for advice, the wife said:
- I want you to help me obtain a divorce.
My husband is getting a little queer to sleep with.
- What do you mean? (asked the attorney)
Does he force you to indulge in unusual sex practices?
- No, he doesn't... (replied the woman)
...and neither does the little queer...
--------------------------------------------------------------------------------
Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido:
- Desabrochá mi camisa y dejála encima de la cama...
- Bueno...
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla...
- Claro...
- Meté mis zapatos dentro del armario...
- Si...
- Poné mi falda con la ropa sucia...
- Ya está...
- Dame mis bragas...
- Tomalas...
- Bueno, y que sea la última vez que te pesco vestido con mi ropa!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi mujer me ha dejado...
- Cuanto lo siento, debe ser bien duro que te deje tu mujer!
- Duro? Fue casi imposible!!!
--------------------------------------------------------------------------------
La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es
hablar en sueños.
--------------------------------------------------------------------------------
Al cabo de varios años de matrimonio, un marido ha perdido interés en su esposa,
que está un tanto frustrada y decide comprarle un regalo, a ver si se pone un
poco cariñoso.
Un dia va a una tienda de animales y se fija en un loro que esta encerrado en
una jaula con barrotes gordisimos y llena de candados.
Intrigada, le pregunta al dependiente:
- Oiga, por que tiene a este loro encerrado con tanta seguridad?
- Es que esto no es un loro, sino un animal peligrosisimo, un Ave Bárbara.
- Ah... y qué es lo que hace?
El dependiente, viendo la posibilidad de venderla, la saca de la jaula, y dice:
- Ave Bárbara, la mesa.
El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa, y a base de golpes y picotazos
la convierte en aserrín.
Luego dice:
- Ave Bárbara, la pared.
El pájaro empieza a atacar la pared, y no para hasta que toda la tienda esta
cubierta de yeso.
La mujer le dice al dependiente:
- Oiga, que cosa mas impresionante! Me la llevo.
Total, que la mujer llega a casa, pensando que si esto no le llama la atencion
a su marido, ya no habra nada que lo haga, asi que le dice:
- Manolo, mira, te he traido un regalo que te va a encantar, es un Ave Bárbara!
- Ave Barbara, las pelotas!...
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre trabaja en una fábrica donde envasan pepinillos, y un día llega a casa
hecho polvo y le dice a su esposa:
- Verás, tengo algo importante que decirte...
Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara...
de repente tuve unas ganas enormes de meterla dentro de la picadora de
pepinillos, no pude contenerme y terminé haciéndolo...
- Oh cielos!! Y que ha pasado?
- Me han despedido.
- No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos?
- Ah, a ella tambien la han despedido.
--------------------------------------------------------------------------------
Una pareja viajaban en un avión con un zorrino a modo de mascota.
Como es sabido, está prohibido viajar con animales dentro de un avión...
En eso, ven venir a la azafata, y el marido alarmado, le dice a su señora:
- Rápido, escondélo debajo de tu pollera!!!
La mujer le dice:
- Pero....Y el olor???
El tipo le responde:
- No importa... ya se va a acostumbrar....
--------------------------------------------------------------------------------
