Chistes de Argentinos

En plena guerra mundial una tropa de 50 soldados es localizada por el enemigo
y luego de un cruento enfrentamiento resulta totalmente abatida, con excepcion
de cuatro soldados que lograron atrincherarse a escasos metros del Cuartel.

Sin municiones y escasos alimentos, los cuatro soldados de distintas
nacionalidades: un español, un frances, un italiano y un argentino, esperaron
durante dos días dentro de la trinchera sin que el enemigo diera señales de vida.

Al tercer día el español le dice a sus compañeros:
- Hombre! Pues qué habrá pasado?
El enemigo no se debe haber dado cuenta que nos refugiamos aquí y se ha
retirao.
- Imposible, ellos saben que estamos aquí, no nos dejarían aquí con vida
(dice el argentino)
- Pues, hombre!
Voy a demostraros que tengo razon saliendo ahora mismo de esta madriguera

Y dicho esto el español se levanta y...Pum!! una bala le atravieza la cabeza
- MUERO POR ESPAÑAAAAAAAA!!!
grita y cae al suelo sin vida.

Despues de esto los tres soldados restantes desiden esperar un poco más.

A los cinco días el francés dice a sus compañeros:
- Mon amis!
Creo que el enemigo ya se ha ido, nadie puede permanecer tanto tiempo sin dar
señales de vida, ademas ellos están en las mismas condiciones que nosotros ya
que no creo que tengan tanta reserva de alimentos.

Y dicho esto el frances se levanta y...Pum!!! un sertero balazo le atravieza la
cabeza:
- MON DIEU, MUERO POR FRANCIAAAAA!!!
y cae al suelo sin vida.

Al otro día el italiano le dice al argentino:
- Ya non soportare mas estar aquí sin comer, necesito comer algo voy a salire!!

Y dicho esto el tano sale y nuevamente otro sertero balazo aparece de la nada y
le atraviesa la cabeza:
- PORCA MISERIA, MUERO POR ITALIAAAAAAA!!!
y cae muerto a los pies del argentino.

A los cinco minutos:
- Mierda! no puedo creer que estos tipos tengan tanta puntería, voy a salir!
PUUMMM!!!
- MUERO POR PELOTUDOOOO!!!!!!

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Había tres personas en un avion: un francés, un italiano y un argentino.

El francés saca el brazo por la ventana y dice:
- Estamos en Francia.
- Como sabes?? (preguntan los otros)
- Porque toqué la torre Eiffel

El italiano saca la mano por la ventana y dice:
- Estamos en Italia.
- Como sabes?? (le preguntan)
- Porque toqué la torre de Pisa

El argentino saca la mano por la ventana y dice:
- Estamos en Argentina
- Como sabes?? (preguntan todos intrigados)
- Porque me afanaron el reloj !!!

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Resulta que en un vuelo de aerolíneas había 21 pasajeros: 20 japoneses y
un argentino.
Por defectos en los motores y en el avión, se resuelve que tiene que tirarse un
tripulante para salvar al resto.
Cuando estaban deliberando, el piso se desgarró, quedando todos los pasajeros
colgados del techo.
Entonces el argentino dice:
- Como yo soy el único argentino y Uds. son mayoría, mejor me tiro yo
y salvo la vida de todos Uds.
- Bravo! Loable! (gritan los otros a coro)
- Pero antes... quiero decir unas palabras...
- R pido, hombre, que se cae el avión!.
- Un aplauso por mi gesto tan valiente!
CLAP CLAP CLAP...

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Un excéntrico millonario texano que colecciona antigüedades compra una momia
egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad.
Para eso, la manda al Museo de Egiptología de Texas. Allí tras algunas pericias
le dicen que es verdadera, pero que no pueden saber de quién se trata el cadáver
y le recomiendan que la lleve a la Universidad de París, que ahí le van a
informar mejor.

El tipo la lleva a París, y le dicen lo mismo que en el Museo de Texas:
que es auténtica, pero que lamentablemente no pueden averiguar más sobre ella.
El millonario intrigadísimo por saber quién era la momia pide que hagan lo
necesario que él está dispuesto a pagar lo que sea.
Entonces le dicen que ellos no pueden hacer nada y le recomiendan un famoso
egiptólogo en Londres.

El texano se va con la momia a Londres.
El egiptólogo la estudia y llega a la misma conclusión:
Es auténtica, quizás sea pariente de Tutankamon, pero no es muy seguro.
Lamentablemente no puede averiguar nada más.

El millonario entonces se va con la momia a Egipto, ahí tienen que saber piensa
el tipo.
Recorre el Museo de El Cairo, la Universidad, la Academia de Antropología,
la Academia de Historia y nada...

Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:
- Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?
- Sí -Contesta el texano interesado-
- Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la
di yo.
Mire, vaya a Buenos Aires, en la Argentina.
En la Av. Belgrano al 1500 hay un edificio de la Policía Federal.
Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar.
Pero por favor no vaya a decir nada de mí, eh... Que tenga suerte!

El tipo se viene a la Argentina con la momia, va para el Departamento de Policía
y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio.
- Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar...
Yo quiero averiguar lo m s posible sobre esta momia.
- Dejemela y venga dentro de un par de días.

El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al
Sargento:
- Y? Cómo va la cosa?
- Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en los
años 1300 a. de C. Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y
por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su
sobrino, el padre de Tutankamon. Además también parece que era un depravado
porque había intentado violar a su hija. Era un tipo muy mujeriego y de chico
sus padres le pegaban. Esto último lo marcó para toda su vida y...
- Pare, pare. Como averiguó todo esto?
- Y al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo

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Muere un argentino y va al cielo.
Alli estaba el pobre paseando por los alrededores hasta que se topa con una casa
muy pintoresca y decide meterse.
Ahí se encuentra con san pedro...
Observa bien y ve que hay relojes por todos lados...
Nota adem s que al pie de cada reloj figura el nombre de un pais.
Intrigado el hombre le pregunta a san pedro:
- Digame para que sirven estos relojes?
- Aaah! estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país.
por cada cagada avanzan un minuto.
- Huy! que interesante! Alemania, Francia, E.E.U.U., etc...
Esteee!?!?
Disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... y la Argentina por que no est ?
- No, lo que pasa es que argentina est , pero al reloj lo pusimos en el techo.
- En el techo? -dice el tipo asombrado-.
- Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador.

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Chistes con esposas

Una tipa muy joven está con el marido (que es mucho más viejo que ella)
en la playa y le dice:
- Tapate con esta lona, viejo, que van a decir que me case con vos por tu dinero

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Un tipo le dice a otro:
- Mi mujer es un angel!
Y el otro le dice:
- Que suerte! La mía todavía vive

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After attending a party for his boss, the life of the party was nursing a
king-size hangover and asked his wife:
- What the hell happened?
- As usual, you made an ass of yourself in front of your boss... (replied the
wife)
- Piss on him! (answered the husband)
- You did (said the wife)
and he fired you!
- Well, fuck him (said the husband)
- I did, and you go back to work in the morning...

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Un cálido día de verano, un tipo y su bella esposa deciden ir de paseo al
zoológico.
Cuando ya se estaban por volver, estando frente a la jaula del gorila, el
tipo nota que el gorila mira a su mujer con un cierto aire libidinoso.
- Ese gorila se esta excitando mirando tu escote! (dice sorprendido)
Porqué no te abrís un poco la blusa a ver que hace???
La tipa se desabrocha unos botones de la blusa y se pasea por delante del
gorila, que a esa altura ya se empezaba a poner bizco...
- Te lo dije! A ver, ahora sacate el corpiño y veamos cómo reacciona...
El gorila se pone cada vez más loco...
- Dale, dale, está enloquecido... sacate toda la ropa y paseate un poco!
El gorila está que revienta, se puso bizco del todo, transpira como una
regadera y está saltando de un lado a otro haciendo piruetas y dándose la
cabeza contra los barrotes de la jaula...
Entonces el tipo abre la puerta de la jaula y de un empujón mete a su esposa
adentro (junto al gorila, en vivo y en directo) y le grita:
- Dale!... Ahora explicale que te duele la cabeza!...

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Un tipo va por la calle con un mono bebé cuando se encuentra con un viejo
amigo, el cual, al verlo le pregunta:
- Eh, che! Qué haces con ese chimpance a cuestas?
- Lo llevo para casa... se va a quedar a vivir con nosotros...
Vos viste... como no tenemos chicos...
Lo vamos a cuidar como si fuese uno más de la familia...
Hasta va a comer en la mesa con nosotros y dormir en nuestra cama...
- Y te parece que el olor no va a ser un problema?
- Oh no!
Pronto se va a acostumbrar, como lo hice yo....

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Chistes de Animales

Se encuentran unos gatos en un tejado y el más guapo de todos dice:
- Por qué no vamos a un cabarute esta noche a ver si mojamos la chaucha.
Entonces todos los gatos copados con la idea se prenden en esa.
Hasta un gatito chiquitito dice que quiere ir...
En eso salta este gato guapo y le dice:
- No, vos todavía no debutaste y sos muy chico...
A lo que el gatito responde:
- Yo quiero ir a coger por primera vez... ­LLEVENME!
Entonces deciden llevarlo. Sale la patota gatuna y al dar vuelta la esquina
se aparece un Doberman enorme que los entra a perseguir y los gatos entran a
correr y están dele que dele dando vueltas a una plaza para que no los alcance
el perro hasta que en un momento el gatito chiquito dice:
- Bueno muchachos, yo cojo un ratito más y me voy porque ya no doy más...

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Un conejito que cobro su paga extra de verano decide ir a una casa de
"mal vivir" en su barrio, allí en la selva.
Total que llega y toca a la puerta:
- Toc, toc.
Le abre la matrona, una leona de esas imponentes, y dice:
- Qué quiere?
- Hoy he cobrado mi paga extra y he decidido venir a su local a gastarlo en
lo mejor que me pueda ofrecer.
- Muy bien (dice la leona, que ve una buena oportunidad de hacer buen negocio),
le puedo ofrecer Juana, la jirafa, que últimamente est siendo todo un éxito.
- Creo que no sería aconsejable porque tendría que estar saltando todo el tiempo
cada vez que quisiera meterla. No, no, otra cosa.
- Hmmm, tambien es verdad. Bueno, y que tal Gregoria, la elefanta, desde que se
nos unió hemos subido la clientela.
- Mmmmm.... No se, creo que si me la tirara, con lo grande que lo tiene y lo
pequeño que yo soy, no sentiría nada.
Y yo quiero que la muchacha se divierta también.
Total, que la leona le sigue ofreciendo sus "productos" pero no encuentran nada
que le vaya bien al conejo, hasta que...
- Aaah! Ya se.
Ayer nos llego una nueva chica: María la boa, que a pesar de ser nueva y por
lo tanto ser mas cara... creo que le hara muy feliz.
- Sí, sí, María la boa, yo quiero a la boa.
El conejito paga sus tropecientos dineros, y se dirije al cuarto de María,
la boa.
Al entrar en la habitación, la boa lo mira sonriendo (los conejos son para las
boas como el chocolate para las mujeres) y se lo lanza de un bocado.
Cuando se echa a digerir su presa, María se pone a pensar...
- La verdad es que no se si esto esta bien, mi primer cliente en esta casa y
me lo como. Creo que sera mejor no buscarme problemas.
Así que... puaaj!!!
La boa escupe al conejo, que se queda estampado contra la pared, mirando con
cara de asombro y dice:
- COÑO, CACHO E' MAMADA!!!!!

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Una hormiga y un elefante llegan juntos al registro civil.
El elefante, muy avergonzado, dice tímidamente:
- Venimos porque nos queremos casar.
La hormiga, al escucharlo, corrige sin demora alguna:
- Venimos porque nos TENEMOS que casar.

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Todas las hormigas de un sector de la selva del Amazonas se reúnen.
Motivo: buscar una solución que las salve de una terrible agonía.
Cuál es esa agonía? Un elefante, que todas las tardes pasa y, con sus pisadas
mortíferas, destruye hormigueros, obras de construcción, etc.

Bien, ya reunidas, la hormiga líder comienza a hablar:
- Debemos poner fin a este problema, debemos ingeni rnosla para evitar que ese
estúpido elefante siga destruyendo lo que nosotras hacemos con tanto esfuerzo.
Propongo lo siguiente: organicémonos, tend mosle una emboscada; que 5000 de
nuestras hermanas se suban a los rboles y ataquen con flechas al animal,
cuando este llegue; que otras 7000 permanezcan escondidas entre el pasto,
listas para lastimarle las piernas; que 300 francotiradoras se escondan entre
la maleza, a la altura de la cabeza del elefante, y le arrojen piedras a sus
ojos.

Todas las hormigas, inmersas en una emoción indescriptible, desarrollan el plan.
Por fin, esa tarde, cuando el elefante se acerca...
todas las hormigas escondidas entre el pasto son aplastadas por sus gigantezcas
patas; las 300 francotiradoras son aniquiladas con un simple estornudo del
animal; y las 5000 hormigas que estaban en los árboles son derribadas fácilmente
con un tranquilo movimiento de la trompa del paquidermo, todas caen al piso,
menos una, que logra colgarse del cuello del elefante.
Todas sus compañeras moribundas, al verla, le gritan eufóricamente:
- Ahorcalo, ahorcalo!!!

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Dos tipos van por el parque y se encuentran con un perro que, adoptando una
extraña posición se lame sus propios genitales...
Uno de los tipos, asombrado por tal habilidad exclama:
- Hey! Me gustaría poder hacer eso!
Y el otro le responde:
- Creo que primero deberías conquistar su amistad...

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Un ratoncito sube al ascensor, y el ascensorista dice:
- Que piso?
y el ratoncito contesta:
- Mi colita...!

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Un ladron iba a robar una casa y cuando llega a la puerta hay un cartel que
dice: "CUIDADO CON EL LORO"
Entonces piensa:
- Je! Je!... qué puede hacer un loro??
y continúa con sus actividades.
Mas adelante hay otro cartel repitiendo: "CUIDADO CON EL LORO"
Sin darle importancia, sigue con su risita...
Llegando a la puerta estaba la jaula del loro, que al verlo grita:
- ATAQUE ZULTAN!!!!!!!!.

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Resulta que se encuentran dos animales que nunca se habian visto, y uno le dice
al otro:
- Que cosa rara que sos vos que sos?
- Soy un perro lobo. Mi madre fué un lobo y mi padre un perro. Y vos que sos?
- Un oso hormiguero.
- Andaaa!!!

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Un mosquito le pregunta a la madre:
- Mama ... me dej s ir al teatro ??
y la madre preocupada, le responde:
- Bueno hijo, andá, pero cuidado con los aplausos ...

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Va un mejillón chiquito llorando por la playa.
Un cangrejo la ve, y le pregunta:
- Qué te pasa, mejilloncito?
- Sniff, que mi mam se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!!

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Una hormiguita liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante se muere
de un infarto.
La hormiguita se da cuenta y piensa:
- Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia
cavando una tumba !

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Chistes de Borrachos

Dos amigos estan en una fiesta bebiendo champagna a más no poder, cuando uno de
ellos se da cuenta que se a excedido en la bebida.
- Martin, creo que no voy a beber mas, estoy totalmente mareado...
- Pero, dale! Animate, que la noche es joven!

En eso se acercan dos señoritas a la mesa, con la particularidad de ser ambas
idénticas por ser gemelas.
- Martiiiinnn!!!, ya no se ni lo que veo!!! Estoy totalmente escabiado!!!

Una de las señoritas le dice:
- No se preocupe, señor, somos las hermanas Emilian, somos iguales porque
somos gemelas...
- Ahhhhh!!! que alivio!
Conque gemelas, eh?
Las cuatro?????

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Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y
se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda...
Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer.
El cura finje que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
- Oiga buen hombre!
Puede decirme qué cosas causan artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los
excesos con el alcohol y todas esas porquerías...!!!
- Dios me libre! (responde el borracho volviendo a su lectura)
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le
dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo... desde cuando sufre de artritis?
- Yo, nunca la padecí, padre!
Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre hace unos meses.

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Un hombre de negocios muy bien vestido entra a un bar a tomarse un martini
cuando ve a un pobre hombre que parece muy preocupado sentado en la barra.
El tipo está muy ensimismado murmurando por lo bajo y estudiando con gran
curiosidad algo que tiene en la mano...
El hombre de negocios se acerca y le pregunta qué sucede, ante lo cual,
el borracho levanta el objeto a la luz y dice:
- Bueno, parece un plástico, pero se siente como si fuese goma...
El tipo, con gran curiosidad le pregunta:
- Qué es lo que tiene en la mano, buen hombre?
- No sé, se ve como pl stico pero se siente como si fuese goma, no se...
- Permitame analizarlo (dice el hombre de negocios)
El pobre hombre lo extiende sobre la mano del gentil caballero, el cual exclama:
- Ciertamente se ve como plástico y se siente como goma, pero no tengo
la menor idea de qué pueda ser.... de dónde lo sacó?
y el borracho responde:
- De mi nariz...

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Entran dos borrachos a un velorio para ver si hay algo pa' chupar
Uno le dice al otro:
- Ramón, mirá la vieja esa como llora
El otro le contesta:
- Callate, y vamos a escuchar que dice...
Y la mujer dice:
- Se lo llevan donde no hay agua, donde no hay comida,
donde no hay luz, donde no hay mujeres...
Y el borracho preocupado le dice a Ramón:
- Ramón, rajemos que lo llevan pa' tu casa !!!!

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En un bar hay un borracho que llora y llora como un bebé...
Un buen hombre se le acerca y trata de charlar con él para consolarlo:
- Qué le pasa buen hombre, por qué está tan angustiado?
- Es que hace un par de horas le vendí mi esposa a un tipo por una botella de
whisky...
- Comprendo, debe ser terrible, ahora que ella no est viene el arrepentimiento
y la querría volver a tener a su lado.
- Totalmente correcto, así es, sin ninguna duda, así es!
- Y ahora que se fue se da cuenta de lo mucho que la amaba, y...
- No, no, no!
Desearía volver a tenerla porque estoy sintiendome sediento otra vez.

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